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年年年尾接年头

嗯,14年要过完了。 过起来不算惊心动魄。但是确实是人生转折点。也不知道为什么,总觉得真正的2014在我毕业后才真正开始。 毕业前依然延续着我大学几年一直以来的生活,上课做作业偷懒。发生过的最刺激的事情就是飞到Google去面了他们的onsite。对于一个计算机半路出家的很多东西都不懂的孩子来讲这确实是莫大的鼓励。那个时候我说这是我求职生涯的巅峰,说的学术一点就是global maximum。十月底面完Facebook以后才觉得那也就是个local maximum,说不准很久以后会觉得连maximum都不算。 而那个时候的我,就像我上一段开头说的一样。拖延。懒惰。明明没有完全的能找到工作的自信,但还是总是存着侥幸心理,总觉得哎呀你看我这不也是过了某个面试嘛,这不也是去了Mountain View嘛,都这样了offer很快就会有了嘛。然后自己好像很心安理得,于是根本就懒的去刷leetcode。 五月份毕业了,结束了几年的留学生活。来之前,我曾经以为出国最糟糕的一点会是无法适应国外,而现在毕业了,我却发现出国最糟糕的一点是——呆久了以后无法适应国内。这几年来虽然我也回过几次深圳,可是我还是无法真正接受这几年来深圳的变化。我也慢慢感觉和父母还有国内的同学朋友越来越没有共同语言,也渐渐无法想象回去以后我要努力颠覆我十多年来对中国对深圳的固有印象再重新建立一切。。。可是我也没有那么喜欢美国,我也无法打入美国人的圈子,于是到头来和我聊得来的人,不管是生活中的还是网上的,都是在美国的中国人。这就是微信很多文章上常说的,归属感的缺失。其实过起来没有什么,不过想一想有时候还是挺伤心的。 父母来参加我的毕业典礼,老爸和我进行了两次长(教)谈(训),让我突然对自己感到挺迷茫的。我一直以为我是个很清楚自己想要什么不想要什么的人,结果我爸指出来,好像我从来没有说认真努力的去实现过自己的梦想。比如说,曾经想学传媒,最后没有学下去;曾经的很多爱好,并没有维持下去(这点我后来想了想觉得。。。那是你没看到而已。。。我还真没想出来哪个我童年爱好现在不爱的了);然后问我五年后十年后我到底会变成什么样,我也说不上来。而且我实际上也确实没有考虑过这个问题,总觉得人生无常,岂是我自己能预料的。坦白说,因为他说的话确实切中了很多要点,所以我在之后的很长时间都觉得挺迷茫的。一直在想我到底知不知道自己想要什么。 六月份参加了两次电话面试,被一家公司发了offer。那之后大概三个星期,天天就是睡到中午,吃饭,回家睡午觉,吃饭,晚上看个什么破剧,睡觉。非常无聊,但我也确实没有动力去做什么其他事情。直到去公司报道以后才发现这家公司是怎么回事——反正是个我不赶快走就会有危险的地方。于是我只能赶快的,三十六计走为上了。这时候是七月中旬。 暑假过的很煎熬。应该说我这二十几年的人生很少这么煎熬过。这个时候才真正体验到找不到工作要回国啃老的压力。投简历找人内推全都石沉大海。天天刷题刷题刷题刷到我夜里做梦都是各种数据结构。身边除了男朋友以外完全没有朋友——而我之前那么多年的人生已经告诉了我男朋友可遇不可求,但身边没有几个正常朋友是真的不行,我真的有每天和几个不同的人说话的需要。其实我真的那么想留在美国吗,好像也没有。我就是急着想独立,想证明自己有能够自己找到一份工作的能力。 好的一点就是,这段时间我可以问心无愧的说,我真的做到了,100%说不上也有80%的努力。于是对于找工作,不管遇到什么问题,至少我没有什么后悔的了。 然后就到了9月份,一直到现在。在Cville找到了一份实习,真正成为了上班一族。十月底又去了一趟Menlo Park面试Facebook。虽然没面成功,但是我真的觉得这次面试对我的意义以及给我的鼓励远远大于三月去谷歌。我的发挥远远超乎我面试前的对自己的期望,而且四个面试官里面有两个在面试将近结束以后和我聊“你加入fb以后要先过bootcamp”之类的话。面试之前我也做了所有我可以做的准备,感觉暑假做题做得那么累却没有一个正经的面试,其实全都是为了在Menlo Park的大爆发。总结了这么多,其实我想说的就是,不像当年面Google我从来没有真正觉得自己可以在面试官不大发慈悲的情况下进去,这次面Facebook,我非常认真的认为自己是有很大机会的,而且现在依然这么认为。就算是收到了据信,我心里也完全没有毕业前那种又忐忑不安又侥幸的心理,而是非常非常坦然——我相信以我所做的努力和现在的能力,我完全可以在美国找到一份不错的工作,如果再找不到,那不是我的问题,那是我和美国没缘分。我前面说我想呆在美国只是为了想证明自己。某种程度上说,我现在确实做到了。 上班的日子怎么说也比暑假好多了。公司气氛总体还不错,能学到的东西也挺多的,而且有着一份工作在手,怎么说心态都平和放松了很多。公司很小,很新,又是非盈利,实习生基本上也可以独立做项目,也许是我自己年轻天真,但我完全感受不到别人说的很多“职场糟粕”,什么权利斗争勾心斗角云云。 也因此,我完全没有走进社会的感觉。就是从一个象牙塔进了另一个象牙塔而已。小时候喜欢看的一本小说叫《何乐不为》,里面讲到15岁的男主角初涉江湖被黑道坑了一次也没造成什么大后果的时候有这么一句内心台词:“有人的地方,就有江湖……但是,到目前为止,好像还没见到所谓的江湖,只碰到过一个坏县令和他的走狗。”对于我而言,坏县令和走狗就是我之前差点要去的那家倒霉的公司了吧。 我现在也是这种感受。觉得我虽然工作了,可是“江湖”和我的距离,依然和我上高中的时候差不多。 和上学比起来,上班应该说是有好处也有坏处。 坏处就是,从主人变成了奴隶,自己无法控制生活作息,日子比上学的时候要更加重复。不过毕竟我公司环境比较宽松,所以对我来讲这些都不是重点。重点是——在cville这个小镇我真的交不到朋友。不是我没尝试过,也不是同事们不友好(一开始他们经常邀请我去参加他们一些活动),可是聊不来就是聊不来,他们一说什么我脑子里面只有“呵呵呵”或者“听不懂”。我本身也不是那种很会聊天的人,所以这一点我是真的完全无法控制或改善。一想到我可能还要过很久交不到朋友的生活,我就有点绝望。于是我只能蹭菜师傅的朋友圈,应该说我和他圈子里那几个男生相处的也不错。可是别人的好朋友,就算再和谐,只要没有交心就没有办法当自己的好朋友来相处啊。而且男生和女生总归还是有些许不同。更糟糕的是,因为没有自己的朋友,所以我对菜师傅变得非常依赖(很好我终于承认这点了)。可是我真的很不喜欢女生只有依靠男生才能活啊,非常不喜欢,更讨厌自己变成这样。所以每当发现自己好像开始很依赖他的时候,心里就会默默地鄙视自己。而以前我从来从来不介意独处的。那怎么解释呢,一个是我真的变得更依赖人了,我会尽量改;还有就是,至少这几个月来我还是无法适应“没有社交圈”的生活。非常,非常的不适应。导致我一下班回了家就完全不想再独处了。 好处当然也有。首先,做的事情,不管我喜不喜欢,让我觉得更有意义更有成就感。比起上学的时候背一堆东西只是为了应付考试,存在感实在是强太多了。其次,花起钱来心理一下子没有了包袱。毕业后我还没有和家里要过钱,自己赚的钱自己花,心里的自豪感非常无敌。 这下半年也一直在努力想我爸说我的那几句话。想着我到底要过什么样的生活。我现在大概想通了,只是我的答案肯定会让他失望就是了——小崔曾经说我:“我觉得你不管干什么,怎么过,会都挺开心的。”当时我还没觉得,现在还是觉得她说的很对。就像《此间的少年》里面的杨康一样,从小生活太一帆风顺导致了现在的我随遇而安,容易知足,惰性很强,容易高估自己的心理素质而低估现实压力。有过各种梦想,但从来没有压力去实现它们,因为觉得不去实现它们也没有什么,当然也因为之前还觉得这些梦想离我很遥远,都是我打算“长大后”再开始做的事情。而我天生就不是一个很有远见的人,你现在让我去“远见”,抱歉我还真的做不到。并不是说我没有什么想做的事情没有追求过自己想要的(比如多年前想来美国,真的就是为了实现所谓的“美国梦”),可是我就是这种靠“背水一战”这个策略来往前走的人,你让我去为了五年后十年后的生活奋斗,我真的做不到。想通了这一点,我慢慢也就不觉得迷茫了。我回答不出来我老爸的问题,是因为他这个问题是个有将近无数选项的选择题——而我刚好觉得那些选项都不对。 所以现在的生活,嗯,其实还是挺幸福的。和喜欢的人生活在一起,做着自己喜欢的事情。听上去确实很幸福是吧?如果再有个固定的生活圈子,那简直就是完美了。唉。 ———————————- 2015年的许愿,希望和前两年一样依然能灵。不像小崔的grand plan,我这些计划其实都很微小,大多都不那么难实现,都是不需要决心和毅力也能做到的事情。但正因为如此,我才觉得我应该把它们郑重的写下来,表示一下我对于这些愿望的重视: 1.找到一份可以给我办H-1B的全职工作 2.参加李东玥的毕业典礼,用行动来讲一讲“从小一起长到大”的故事 3.回一次深圳 4.实现第3条后,给我妈做一顿饭 5.和菜师傅继续相亲相爱相杀且不被宠成公主病病患

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The Interview: 认真你就输了

其实本来不是特别想看The Interview的,原因似乎很高尚实际也很脑残:大概看看梗概就知道,这又是美国人被所谓的美国民主洗脑而自以为是世界中心的产物,再加上黑客这么一闹,闹完了facebook上美国人都喊着民主万岁,我更觉得给这部片扔钱简直就是在支持所谓的美国民主主旋律嘛。但是黑客事件作为一个噱头,确实起了作用——菜师傅说想看,而我多多少少对于这部片还是有些好奇心的(还有一个原因就是James Franco曾经是我的男神orz)。于是带着客观而娱乐的眼光开始围观。 结果呢,看的我那个心花怒放的呀,感觉好像很久没这么开怀一笑了。 如果抱着认真严肃的心态看《刺杀金正恩》,那确实槽点很多——且不说真正的金三胖和真正的朝鲜是否像影片里说的那样,影片里展现出来的他还有他统治的朝鲜,确实完完全全的还原了广大西方人对于“社会主义”的想象——他毫无实际统治能力,生活上醉生梦死,看谁不爽就给一枪,而他统治的国家生存状况水深火热,所有小孩饿肚子,人民群众的脑子还全都进了水,等等等等。而美国又以一个救世主的形象在其中出现,像所有美国大片中的英雄一样,干掉了这个可恶的大反派,拯救了广大水深火热中的朝鲜人民,让他们过上了幸福民主的生活。 所以看此片,一定不能认真,认真你就输了。不认真看的话,笑点很多,共鸣其实也很多。 1.因为之前被各种剧透,所以知道周杰伦的歌会在里面打酱油。但是当我真的突然听到“牛仔很忙”的时候还是觉得很惊喜,因为那个场景实在是非常相配,让人感觉很轻松很愉快。 2.当我听到女主角一脸严肃的用韩国味儿的英文对着俩人说:“He does not have a butthole; he has no need for one.”我真的是笑的不行。。。虽然手法非常夸张,但是我果断想到了建国以后中国人对于领袖的狂热orz 3.还有一个有共鸣的地方就是那个很漂亮的杂货店还有那个胖胖的孩子。我又想到天朝当年办北京奥运的时候了- - 4.其实当电影里的金三胖和男猪脚一起玩的时候我觉得这个金三胖还是挺可爱的,那种走下神坛的亲民感真的太棒了!一直到后来他在节目中哭了,还意图要杀死男猪脚,我都觉得他不是一个神也不是一个恶魔。他只是一个在特殊环境下长大的正常人,做了也许是大多封建统治者都会做的事情。这部电影至少给了我们一个角度去想象一下这个神秘的大独裁者的平时生活,即使这个角度未必客观。 5.大概就是那些低俗笑话了。

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邹忌讽齐王纳谏

邹忌修八尺有(yòu)余,而形貌昳(yì)丽。朝(zhāo)服衣冠,窥(kuī)镜,谓其妻曰:“我孰与城北徐公美?”其妻曰:“君美甚,徐公何能及君也?”城北徐公,齐国之美丽者也。忌不自信,而复问其妾,曰:“吾孰与徐公美?”妾曰:“徐公何能及君也!”旦日,客从外来,与坐谈,问之:“吾与徐公孰美?”客曰:“徐公不若君之美也。”明日,徐公来,孰视之,自以为不如;窥镜而自视,又弗如远甚。暮寝而思之,曰:“吾妻之美我者,私我也;妾之美我者,畏我也;客之美我者,欲有求于我也。”   于是入朝见威王,曰:“臣诚知不如徐公美。臣之妻私臣,臣之妾畏臣,臣之客欲有求于臣,皆以美于徐公。今齐地方千里,百二十城,宫妇左右莫不私王,朝廷之臣莫不畏王,四境之内莫不有求于王:由此观之,王之蔽甚矣。”   王曰:“善。”乃下令:“群臣吏民,能面刺寡人之过者,受上赏;上书谏寡人者,受中赏;能谤(bàng)讥于市朝(cháo),闻寡人之耳者,受下赏。”令初下,群臣进谏,门庭若市;数月之后,时时而间(jiàn)进;期(jī)年之后,虽欲言,无可进者。   燕、赵、韩、魏闻之,皆朝于齐。此所谓战胜于朝廷。 ——————————- 复制粘贴的,本来想把拼音去掉,然后觉得,还是让它们留在这里卖萌吧! 最近不知道为啥突然想起了这篇小学还是初中学过的古文,然后觉得好喜感啊,尤其是有客人来了还问“我和徐公比谁美”(配上克里斯汀蒋自拍时候的表情)。笑死了,必须分享一下。