人生选择困难症

大学毕业那一天,我爸跟我提出了一个问题:“你以后到底想过怎么样的生活?” 他说大学毕业了,一定要开始思考这个问题了,非常重要。可是什么是怎么样的生活?这问题太大了我无法回答。你是说职业方向吗?(我知道我不太想当一辈子的程序员,觉得有机会转型产品经理是个不错的选择。也许以后等到积累够了资金和社会经验,并且如果有什么好的灵感的话,我愿意试试看创业呢,没有的话应该也无所谓。)还是指的是生活方式?(这点我很清楚,比起全身心投入干劲十足的职场生活提升自我能力,我更愿意活的悠闲一些,朝九晚五,煮酒烹茶。)还是说你想问我以后希望赚多少钱?(不好意思我答不上来,我到现在对于钱的概念还是“可以换成多少个冰激凌”“可以买多少张机票”,而宏观理财的概念完全为零)或者是想不想移民?(当然想,我一定要去一个孩子不会被预防针打死的地方。) 答不上这个问题还有个原因是,我是一个很懒也相对容易满足的人。除了被父母掌控的生活以外,命运给我扔什么我就可以要什么,不是很挑——当然,之所以不挑有个原因是,到目前我比较幸运,命运之神好像还没给我扔过什么完全无法接受的厄运…… 一转眼就大学毕业快两年了,而我觉得我的性格和阅历并没有相应的长大两岁。这算是一件很幸运的事,因为它说明到目前为止我遇到的人都对我很好,很包容我。之前实习那段时间,我每天下班后除了和有限的朋友的有限的社交时间外,就是努力刷题投简历找工作,不能算充实但也还不错了。现在来了纽约就更是——老朋友聚齐了,新朋友(同事为主)也认识了,各种各样的活动我可以参加,不同味道的美食等我去开发,加上工作还很顺利,我感觉我基本上该有的想有的,目前全都有了。然后我发现了一个问题—— 我以后到底想过怎么样的生活? 之所以发现这个问题,是因为我最近开始意识到,目前的我,似乎没有想到任何方法,也没有做任何努力,去追求我“想过的生活”,原因除了我懒得天神公愤以外,也是因为我好像也没有什么“想过的生活”。而一旦我没有一个“想过的生活”,我就完全完全无法预测10年后的我会是什么样。我现在的生活是这样的——早上进了办公室开始敲代码或者和客户撕逼,晚上下班放空脑袋好好吃顿或者去看个电影什么的,到家了随便翻两个小时网页然后睡觉。周末拉上李东玥吃个烤肉。一年放两次年假。 这生活挺好的,可我总觉得,如果10年后我的生活还是这样子,会非常不对劲。而如果不是这样子的话……我有点悲观的认为,命运塞给我的生活,多半不会比这更好了,于是如果我自己不努力的话,33岁的我除了怀念23岁的我一样,在下坡路的人生中找不到任何值得高兴的事情。 我也终于有那么点理解为什么已经工作的人会想回到学生生活。在象牙塔生活里,能够选择的目标毕竟比较有限——“成绩好”“多读书”“劳逸结合”“我不关心成绩但我要努力找份工资够花的工作(这个是我)”“我不关心成绩但我希望能够融入校园生活交很多朋友”“坚决与应试教育制度作斗争!”这些目标也许很难实现,但毕竟都是比较平面化的目标,而实现这些目标的途径也都相对的简单直接。 所以,我现在还是有点迷茫的——像我这种自认为不挑剔又甘愿被动的懒人,应该如何采取主动?好在23岁依然还年轻,还有时间先慢慢参悟生活再慢慢想这个问题。但这个问题还是要想的,因为它确实存在,并且会在未来的某一天,照亮或侵蚀全部的我。

I need to blog more often!

我简直无法相信我已经大概三四个月没有写博客了,估计是我最长时间不写博客的记录了。其实经常会瞬间冒出很多想法,会有强烈的倾诉的欲望想要在博客上直抒胸臆,但是一想到要打那么多字就会觉得好……麻……烦…… 说出来不怕看官笑话,我上高中的时候每周最期盼的就是——周末回家上网写博客!若问我的高一高二是怎么过的呢,应该是这样的:周一二三四——构思本周博客内容和标题;周五——回家写博客;周六周日——盯着博客提醒看看有没有小伙伴们来评论。虽然很不想承认,但在这点上我虚荣心实在是挺强,我的自信有很大一部分是需要建立在存在感上的(说出来我自己都有点鄙视自己了)。 但写博客依然是个好习惯,高中时候的我除了享受这么点存在感意外,能够坚持写博客很大程度上还是享受这个过程的。而现在的我想表达点什么想法,也就是推上不咸不淡不痛不痒的写上两句。这样做的好处是不用等,任何想法都不需要在脑子里憋几个小时甚至几天才能忘掉。但同时,这个想法不在脑子里憋上几个小时打磨打磨,将它说出来的快感爽感成就感,其实大打折扣。 所以,写博客还是好习惯。多写字的益处,我觉得并不比多读书要差。 好吧,我本来想写的不是这个内容的,结果写着写着发现完全跑题。那么,改个题目,真正想说什么我还是另起一篇文章说吧。。。