得不到的永远在骚动

准备新开一篇博客的时候在草稿箱里发现了这篇。。。虽然没写完,但是前段时间一忙,不知道为什么这个精神危机突然就那么过去了。

纪念一下当时的心情还是发出来一下。大概当时后面本来想写的是,实现经济独立以后有点不知道自己想干什么该干什么……后来意识到,我还是热爱写作热爱旅行渴望找到存在感,那就接着找呗……


我觉得我现在没准儿正在经历我这辈子前所未有的精神危机。

为啥呢,说出来我自己也觉得矫情的想吐——因为过得太好了。

 

从小到大,我也不知道是什么时候开始的,也不知道是什么条件触发的,我好像对于“自食其力”这方面,特别特别没有安全感。换句话说,就是总觉得自己离开了爹妈,肯定养不活自己。

想不清楚为什么。大多数心理学分析都会说这种自卑感一般是从原生家庭带来的,但是好像我爸妈从来没有在这方面要求过我什么。他们自己也没有经历过任何求职或者经济上的压力。

硬要解释的话,只能说是从上辈子带来的了。那么我上辈子大概是个锦衣玉食可是念了一辈子书也没考上秀才的童生吧。

所以我从小到大,该打架的时候不打架(挨打倒是挨了不少),该叛逆的时候没叛逆,该打扮的时候没打扮,该早恋的时候没早恋,一直规规矩矩按部就班的好好学习考高分上名校,过着一个平凡学生的英雄生活。中考考砸了我哭成过林黛玉,为了考托福我也挑灯夜读到眼球充血,毕业后为了找工作做梦都被拟人化的leetcode题目吓醒过(妈蛋,想想怎么都是泪,我为了上名校进名企真的是没少哭过……

然而我从小就非常清楚我真的不是,也绝对不会成为,野心家。所谓升职加薪当上CEO迎娶高富帅这种生命轨迹,至少我小时候是很看不起的。现在虽然觉得人各有志不应该主观评判对错,我也非常清楚,我拒绝这种削尖脑袋熬资历的人生。

之所以要好好学习,要上名校,不是想取悦家长老师,也绝对不是不想输给其他同学什么的。目标无非只有一个——长大以后能有工作,有钱赚,能养活自己。

还记得当时读到龙应台那句“我也要求你读书用功,不是因为我要你跟别人比成就,而是因为,我希望你将来会拥有选择的权利,选择有意义、有时间的工作,而不是被迫谋生。”靠,17岁还在上大二的我读到这里,当时就想拍案而起,真他妈的有共鸣啊。从生存危机感这个角度讲,我好像惊人的早熟,至少绝对弥补了我在为人处事方面的晚熟。

我从小就喜欢想,如果哪一天把我丢到一个荒岛,我怎么才能活下来。

我从小就喜欢想,如果8岁的我像13岁的乌塔一样,一个人去别的国家旅行,我能不能活着回家。(现在想想觉得只要家里给这个机会,肯定可以,而且我以后要是有小孩了我一定给他这个机会)

 

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雁过请留痕

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