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相亲记

越来越多的人吐槽说,驴友真是比对象还难找。虽然有些夸张,但确实有道理在。 想当年我上大学的时候都是走城市,坐公交,一个双肩包一甩,一架相机一背,一个人,一双脚,遗世独立于人间。怎叫一个潇洒了的,就差像武侠小说里的大侠一样长啸一声。 可惜去了一趟夏威夷以后自驾上瘾了,一旦习惯了有车带来的舒适和自由后,就觉得越来越难以回到双脚丈量天下的状态。问题是平时不开车的我,车技确实大大的不成熟,让我一个人长途自驾心里总还是发怵。周围的朋友和我假期总是对不上,或者是想去的地方不同(我到现在也不知道为什么很多人随随便便就能找到驴友),偶尔有凑得上的,不是也不会开车就是男生,不方便一起住,于是只好在各大社交网络块发英雄帖,想办法征个旅伴。 前面说了,找驴友就像找另一半。那么临时找不认识的驴友,还是挺像相亲的。流程也差不多,先各种条件看看匹不匹配(性别路线时间预算会不会开车英文好不好等等),大概匹配的前期网上交流一下,投机的就可以开始约时间约地点见面,不投机的找个理由打发走。然后见了面,一起玩几天,玩得开心,留着微信说不准以后还有机会出去玩;玩的不开心,憋一肚子槽,忍几天,回头可以当作各种聚会吐槽的话题或直接相望于江湖。 于是去年4月去美西国家公园和今年3月去土澳,都是相亲找到的。主要媒介是穷游网结伴板块,一亩三分地旅游板块,以及朋友圈转发。去年4月份去美西好像还好,加了微信聊具体行程的人都能够愉快交流,最后也确定了两位朋友一起走。最终没能成行的朋友中有两位,我到现在和他们都还是微信点赞之交,偶尔也会私聊去哪里玩的攻略等等。成行的那两位同学,走之前我也没闲着,先是我自己在网上人肉了他们的微信号,然后刚好在某大名企做forensics的小伙伴主动帮手,竟然把这人的微博(还有两个)职业真实姓名照片都给我搜了出来…… 这次去土澳,提前两个月不到开始找驴友,前前后后微信上加了好多人,十个里面竟有八个比我还不靠谱的,一路下来真是让我又好气又好笑,觉得和脑回路不在一条线上的人呢交流真是心力交瘁还白费力气。其中还有不少奇葩。我到现在还留着他们的微信留着各种聊天记录,算是憋了一口大槽一直不吐不快的,准备写完这篇就删好友了…… 在穷游上发完帖子以后,第一个加上微信的是一位四川妹子。川妹子貌似是93年的,刚念完书的医科生,聊天风格很直率二次元,是我很喜欢的那种风格。所以虽说她不会开车,我也算把她带上了。那时候我自己日期确定了,但行程并没有完全确定,于是问她想去哪,她举了一大堆地方,这也想去那也想去。我叹气,看样子不能指望她做攻略了,于是自己做了攻略,列了几个备选线路给她选,她说可以考虑其中两个线路。 一个星期过去了,俩人完全没说话,我觉得是不是该开始商量细节了,就主动找她聊这事儿。她说她最近实习比较忙没顾上,准备去办签证。然后又过了两个星期(这两周春节,我去埃及了)我又问她签证申请用了多久云云,她过了十几个小时回我她签证资料出问题了还没下来。又过了两天,此时离我加她微信过了都快一个月了,我直接提出来说,这还有一个月不到就要出发了,咱是不是要开始买机票什么的了? 21小时后她回我说……对不起啊最近实习上夜班白天黑夜颠倒的没有及时回……然后……她行程改到四月份了不能一起去了…… 好在她给我的理由我都能接受,一路聊起来觉得除了有点不着调以外到也没有其他问题,所以我除了有些失望以外,倒也没怎么生气。但是当我开始找其他旅伴时,才发现这是一条漫长的路…… 从埃及回来的时候加上了一个会开车的男生,就叫他鸡汤哥吧我后面会解释这个外号的…… 那时候川妹子还没有退出,当时想的是他一个男生带两个女生挺合适的。他说他还没有一个比较特定的行程,可以跟我的行程走。于是我跟他说了我的大概想法,他说可以跟,但是他要比我早几天先去悉尼(3.3),而且可能从悉尼到墨尔本(我3.6从墨尔本出发上大洋路)也许要个伴儿,要不然他英文不好,一个人没法走……我说诶好好好。 其实一直聊天都感觉有点话不投机,但只是一种感觉,所以也没有很在意。现在再翻翻聊天记录觉得有点明白了……一会说要租个好点的车,一会说要找个地理位置不错的酒店。你说这么多你倒是行动啊?连行程都确定不下来,你跑来说租车找酒店?总之给我的感觉是,一直在商量,从不做决定。 结果后来川妹子童鞋和我说没法一起走了,于是我和这位鸡汤哥说想再找个人,男的和他拼房女的和我拼房,把人先找好了再确定行程。他好像很不在意,说穷游发帖捡人很方便。我暂且信了他,加上发现我自己不太愿意走其他行程,就干脆把机票给定了。 买完机票我跟他说,我这边机票买好了,你那边什么时候能确定?他说他要等几天等一个朋友一起定,跟我说“你尽量照顾你自己行程,现在变化因素多,我这边确定不了”。我就直接和他说我很担心自己买了机票,回头找不到旅伴我没法开车。结果他下两句话让我整个泄了气连脏话都骂不出了……“凡事看好的一面 总有缘” 我不需要鸡汤,我需要解决问题。手动再见。 哦忘了说了,最终这人没有去土澳,改去的菲律宾。想来想去,当初是我想太多,他本来就没有想结伴去土澳的诚意吧。 大概在和这位鸡汤哥说白白的时候,我又在穷游网上加了一个姐姐。微信头像是穿睡衣在家开party的照片,不施脂粉没有美颜,短发大眼睛白皮肤,五官尤其舒服耐看,有那么点像宋慧乔。这里声明一下,这一段要吐槽的重点不是宋慧乔,而是之后要出场的女主角(灯灯灯灯~ 这位宋慧乔同学倒是很好沟通,一说话就感觉蛮nice又直来直去快言快语的人,而且出游经验丰富,最棒的是还有左驾经验。唯一的顾虑是她准备从澳大利亚去新西兰,但是新西兰签证不知道什么时候才出,所以她不是很敢下手买机票。 这时候又加上了一个女生,也就是这一段的女主角了。点进朋友圈看了看照片我顿时疯了……照片修的比网红脸还网红脸,白皮肤网球大的眼睛,下巴尖的可以拆信封(菜师傅的形容)。为了好记我尊称她一声AngelaBaby,其实那五官差不多就是一个美颜磨皮后的……家养小精灵多比。 大家行程时间都差不多,于是三个人拉了一个群来聊。结果我觉得长的很漂亮很是我的菜的宋慧乔姐姐说了一句话,瞬间把我气的想打人…… “@AngelaBaby 我的个天啊 你怎么那么美” 完全无视群里还有90%纯天然大美女我……你说这是恭维吧,为啥不把我一起也恭维了。可是说这是真心的吧……这审美我真是不知道说什么好…… 然后宋慧乔也真心直爽,刚夸完人,转头艾特我,队长,你做下行程呗~ ……tm我年龄比你们两个都小好几岁凭什么我就成了队长行程就让我来做(再见 之后三个女生倒是相谈甚欢。我说可以目前可以确定几号到墨尔本几号走,机票可以先买,行程我过几天周末再确定。于是大家很快就开始讨论订机票订酒店这些事了,我便觉得也许可以无视AngelaBaby童鞋令我很不舒服的照片玩得很开心。事实证明,会发令我不舒服的照片,也不会长一个令我舒服的脑子…… 之前和他们说了我3.5晚上到,找朋友吃个饭,3.6出发去维多利亚小火车和企鹅岛,然后再途径墨尔本去大洋路。所以大家可以定3.5或者3.6早上到墨尔本的机票。于是确定行程的当天—— AngelaBaby(看到我行程写5号住墨尔本6号住企鹅岛):那天问你在墨尔本住几晚,你就说5号1晚,然后有朋友什么的,以为你住朋友那,我就和别人定了酒店 我:你不是6早上才到吗,为什么要在墨尔本呆一晚?【内心os:我什么时候说过我住朋友那了,这种事你怎么也不和我确认一下】 ab:开始不是说去小火车企鹅岛吗,我以为是要回来住墨尔本的,然后大洋路之后才去 我:其实回墨尔本住也可以,就是要开夜车,如果你酒店不能退的话也可以 于是ab童鞋跑去问她那边的小伙伴看酒店能不能退。第二天—— ab:晕,不能取消那种,这都没啥,关键是还定了2晚,8号退房。因为开始我说打算大洋路之前去企鹅岛和小火车(两个地方),所以她就定了两晚…… 我只能说真是人以群分……我什么都没说她们就能脑补出这么多信息也就罢了,根据纯粹脑补的信息做决定,而且做决定之前居然也不和当事人确认一下。就连我这种没心眼没阅历的人都无语了:这神一样的沟通能力是怎么在职场上混的…… 这里再插播一个真的能把天聊死的穷游网友,虽然头像朋友圈都没照片,但基本肯定是个直男。不是我地图炮贴标签,我是真没见过能像他这样把天聊死的女生。 直男问我什么时间和计划啊,我说去大洋路和大堡礁,你呢,他说悉尼周边,我说噢,悉尼我不去的。 “你那么讨厌悉尼?” 手动再见。 还差两个星期的时候又加了一个我觉得看的挪不开眼的妹子,头像应该是本人,眉眼狡黠,很有点像周冬雨。 找到她的时候她已经定好了机票而且已经找了一个能一路开车不换手的旅伴,不去大洋路而是从墨尔本一路往悉尼开,说是因为自己不会开车所以只能跟别人走。她那边也是比较尴尬,因为旅伴是个男生,没法拼房。 结果我把我行程发过去,姑娘立马心动了,说我的行程更适合她,而且几个女孩子拼房拼车都方便,而且当即表示了想跳队…… 我当下很有成就感,觉得自己行程做的果然不错,而且又有美女加入,更是跃跃欲试啊。可当时的状况是宋慧乔的护照还在新西兰使馆没出来,我又没找到其他能开车的人同行,变数太大。周冬雨说她确实很担心变数大,所以只能等到我这边确定下来了才能决定是否加入。 4天后我终于找到了最终和我一起走的姑娘,我就又回来找她说我这边稳了,问她愿不愿意跳队。两天没回我微信,我很是有些焦躁,又发了一条微信过去说希望她尽快回我一下。 大概又过了半天,她回了,说很抱歉,她那边酒店已经订好了……因为她加我的微信号是一个纯为了网上找驴友找的小号……所以一直没回我……关键是……她的酒店是头一天才付的钱,算起来如果她及时看到我微信消息的话,她可能就不会去定那个酒店,也就可能会跟我们走了…… 根据她的说法,她的队友“太靠谱了,帮我制定了非常详细的计划”。拼房的问题她也告诉我,最后真的是两个人住同一间,还说“年纪比我小就当弟弟吧(一大堆捂脸表情)” 本来男驴友女驴友凑一个房间住我觉得也没啥,可我失望之余看了一眼她给我发的那男生安排的行程发现这其中很有可疑……明明是一个行程计划,居然是第二人称写的,还有一两句“你爱做什么我们就一起去做什么”之类的句子,甚至有一天安排下海里玩还来了一条注释“👙你最爱”。 抱着撮合一对情侣胜造七级浮屠的心态,我默默决定退出竞争🙃(虽然本来也没我的份了orz 然后还是要说回这位宋慧乔姐姐。想吐槽的主要是她的运气。 姑娘提前一个月就在淘宝找了个旅行社代签新西兰签证。官方资料说15-20工作日出签,但是看了一下其他旅行社的买家还有网上的攻略,大多都一周就出签了。宋慧乔则倒霉,一直从2.10等到三月初。这期间我也着急,不知道她能不能一起走,忍不住一直问她。她自然比我还着急,不停的去催旅行社。 三月初,旅行社和她说护照下来了。这时候才发现,明明是广州的旅行社,竟然是去香港领馆办的签证。因此她的护照要从香港领馆寄到广州她旅行社,再寄回深圳。路上不知道花多少天,总归是来不及了。这旅行社真是差评啊。 后来她的护照倒是赶着在3.5之前往深圳寄了,她还一时兴起说可以买第二天的机票加入我们。我大喜过望,不仅告诉了同行驴友,连我妈都告诉了。结果她开始找机票才发现变数很大,护照也不知道拿不拿得到,即使拿到了也匆匆忙忙的,最后决定还是不加入我们了。我又一次觉得很败兴。 这次怪我,毕竟什么都没确认呢我到处说什么劲真是的……… Continue reading 相亲记

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中国式成熟

我从性格到思维方式都非常“单线程”。举例说就是思考自己的事情的话想不到其他人,观察一个人的时候观察不到另一个人,思考问题的时候除非有纸笔记录否则只能考虑到事情的一个层面一种后果,甚至看小说的时候都还是习惯性的把角色分为“好人”“坏人”两大阵营。因此,虽说我从来没觉得自己不成熟——我自认为自理能力和心理素质应该都达到了我这个年龄的标准了吧——当非常多人说我“不成熟”的时候,好吧,我认。 所谓“不成熟”最大一个表现就是不太会待人接物,至少我爸经常批评我这方面。几乎每次我参加我爸和他同事或亲戚的局,出来了我爸都会好好教育我一顿说我哪哪做的不对(比如和长辈聊天的时候总是“我觉得我认为”啊,有些话不该说的乱说啊等等)。教育完了我也都记得住,同样的错误也不会再犯第二次,但是又会出现别的各种错误。于是他自省说,我们对你这方面从小就疏于教育才导致这样!你妈这方面就不咋地,也就勉勉强强!你就更不行了! 他这么说的时候其实我是很疑惑的,因为我觉得我妈其实这方面不差啊,从小也确实都在教我啊,一直在教我“要有眼力价儿”,比如说一起吃饭的人茶杯空了要给满上啊,到别人家做客看到主人家在洗碗什么的上去帮个忙啊什么的。我印象很深的是有一次我爸和几个朋友出去郊游其中另外两位叔叔也带了女儿,都比我大上几岁。在某个休息站我想去麦当劳买个冰激凌让我妈和我一起去(帮我付钱orz),于是问另外两个姐姐说要不给你们也带个冰激凌吧你们想要啥?两个人都要了甜筒,我还觉得为啥呀明明新地更好吃……结果到了麦当劳我妈给她俩买了新地,一杯草莓的一杯巧克力的。我说她们要的不是甜筒吗!你买新地你怎么确定她们想要这个口味的呢!我妈说这你都不知道,她们不好意思挑贵的呗!当时的我觉得我妈想太多了吧。很久以后开始有半生不熟的人请我吃东西,而我只敢从便宜的里面挑时,我才恍然大悟。 类似的情形不在少数。比如“你看你怎么怎么样你的朋友们肯定都笑话你/讨厌你”“不可能他们从来没和我说过”“他们哪里会跟你说呀!”这种对话发生的时候,我其实很不屑的觉得她想太多。那时候我上中学,而我中学那几个朋友各个互相都有话直说的,我早就被他们伤害成筛子了他们对我有什么不满意的怎么会不说!而我妈不了解我的情况瞎推测也是常有的事,比如到现在她都以为正常有文化的女孩子都不会说脏话……但是过后当我发现我“怎么怎么样”可能确实会让人笑话或让人讨厌的时候我明白了,也许当时我那些朋友确实没好意思对我说,也许他们确实对我有话就说只是对我妈批评我的事情没放在心上但这并不代表我之后交的朋友也会如此。 但最近接触了几个其他长辈后,我觉得我有点明白我爸的意思了——和另外一些中年大妈相比,我妈确实“不太能来事儿”。抢买单一般抢不过人家,有人送礼或请吃饭一概直接拒绝(而我爸会在并不损害对方利益的情况下“给个面子”)。对比别的长辈对我和我妈对别的晚辈,就更加明显了。 比如说我去同学家或菜师傅家,家长们一直在忙前忙后的张罗,烧水倒茶自不必说,一会儿给削个苹果一会儿给个梨的,我说我不饿他们还非要给我楞塞。上了饭桌更没话说各种给夹菜,还非要劝我“多吃一点”(拜托劳资想减肥好吗)。在沙发上坐下了就是“要不要看电视?我把我们家电影什么什么碟都给你找出来吧”。天气冷了一定让我披件衣服,干了一定拿护手霜啥的逼我抹,甚至要出门了看我除了外套啥都没有也会跑去给我找围巾手套,甚至“你的鞋太薄了,我有双鞋很好的你穿走吧!不要啊,我们再给你买双鞋吧!”咳嗽两声就是“哎呀我给你熬个雪梨汤”然后一般还真的会熬出来逼我吃掉……当然他们一定会说的话是“在我们家就和在自己家一样!”但问题来了,我在自己家所有事情都是自己亲手做的没人替我忙前忙后的张罗,还以为我真的不介意穿别人的鞋戴别人的手套…… 而我妈呢,就拿我高中某年生日举例子好了。请了5个基友,结果头4个先到了。我妈出来打了个招呼,认识的问问近况不认识的互相介绍一下,然后去烧了个水,我顺便给他们几个都倒了橙汁。然后我出门接第5个不认路的同学,我妈就直接回书房关门上网了,我几个同学自己翻抽屉翻出了一套American Pie就开始自己看……后来我带着同学5号回来了,吹蛋糕唱生日歌各种喧闹我妈也没来管我们,还是我切完了蛋糕往书房里送了一块进去…… 天哪。简直觉得我妈是模范家长。帅得没边。我觉得让20岁的人在这两个类型d额长辈中选一个相处的话,肯定都会选我妈这样的! 结果有一次当我和我妈吐槽哎呀那个什么什么阿姨好热情啊我好受不了的时候我妈居然开始自我反省了……原话不记得了,大概意思就是她每次也想好好招呼客人的,奈何自己实在是没什么经验,所以总是显得不够热情,非常高冷,很担心来咱家的客人会对她有想法。我赶快和她说噢天请您千万保持这样我代表我的好基友们爱死您。但是…… 是不是对于他们那一代人来讲,或者是对于所有“懂得待人接物”的人来讲,那些让我浑身拧巴的热情家长才是“成熟”或者说“中国式成熟”的呢?说“中国是成熟”是因为我其实很少和不是教授的外国长辈打交道,就算打交道的时候,说错做错什么事情也不会有人反馈给我……而且西方文化中人与人之间的界限也确实比中国文化要明确一些,所以我猜在待人接物方面达到西方文化的标准应该是更容易一些吧? 细细想来,真觉得所谓“成熟”的待人接物里面有不少文化陋习(至少我认为是陋习)。诚然,有眼力价儿是好事,不以自我为中心也是好事,但是总是给别人塞自以为的“好意”则有剥夺对方的选择权的嫌疑,抢买单这种毫无道理地逼对方欠自己人情的行为则更让我无语,可当和我同桌吃饭的人非要和我抢买单,我也不太可能坚持自己的原则不跟着抢(如果是和同龄人的话我可能还会提出来大家AA,如果我带着我妈对方也有长辈的话就更……)。其实就算是最基本的“茶杯空了给满上”这一点,我也觉得槽点满满毫无意义——为啥我一边吃饭还要一边随时关注你茶杯空了没有好帮你倒?你杯子空了想喝茶你自己倒也不是很难的事吧? 我想我外公应该是很鄙视这种文化陋习的。外婆后来和我说她当时和我外公是偷偷结的婚,近几年非常时髦的“裸婚”——俩人各自偷了户口本去登记的,登记完了家里不知道。并不是因为哪方有谁不同意两人的婚事,而是因为我外公——不希望有人送礼!第一次听这故事的时候我有些无法理解,觉得因为这个理由竟然要偷偷结婚也是画风太清奇了,瞒着父母结婚给父母带来的打击远远超过了几份贺礼的价值啊!(果然,据说我曾祖奶奶听说俩人瞒着自己结婚给气生病了)但后来开始有朋友结婚了,认识的人很多开始讨论“结婚的时候谁给多少彩礼”这种问题后我开始猜想,或许我外公讨厌的不是收礼,他讨厌的是结婚就要备嫁妆这种俗套的习俗。有这样的外公外婆,也难怪能养出我妈和我这对不食人间烟火的小公举orz 但是后来我们认识了更多人处理更多复杂的事情,发现并不是每个人都像我外公外婆这样画风清奇。尤其对于我妈来讲,嫁给了我爹这种传统农村家庭就更需要适应,人情世故整个体系都需要重新学习。当我慢慢了解我在待人接物方面确实需要多学习一个的时候我开始刻意观察周围“会来事儿”的人并记在心里,于是现在慢慢掌握了一些比较简单的技能:吃饭的时候要随时关注大家茶杯空了没有好满上;做客的时候要随时关注主人是否有做家务的倾向,有就起来帮忙做。说话尽量少提自己的事情要多问对方的事情(鉴于我实在无法装做对不感兴趣的事情感兴趣,我决定干脆不说话了)。但我也只会把能记得住的这几件事情当程序一样定期引发。单线程的我没有办法做到在做自己的事情同时,还思考周围其他所有人的需求。可能真的是从小环境单纯,需要我操心别人的事情太少了;也可能是我从小都笃信“自己的事情自己做”的信条,懒得去理会别人的事但也不希望别人理会我的事。 那么前面说了待人接物很成熟的人会相对显得“成熟”,但怎样才能做到成熟的待人接物呢,怎样才能“有眼力价儿”随时想到周围人可能的需求并提供呢,感觉真的是好需要随机应变能力啊……可能是天生的,可能是经验多了总结的。打个比方就是某些资深蛤丝,不管对方说什么都能quote蛤三篇,好事一颗赛艇坏事图样图森破,有什么变动就是于是我念了两首诗…… 前面写了那么多,确实是想替自己辩解说我真不是幼稚不成熟,我只是个单线程思维又没有应变能力的普通人而已哇……那么问题又来了,我需要更努力学习一下“待人接物”让行为更加“成熟”符合年龄吗?答案看似是肯定的,不管成熟时好时坏,谁都希望能让周围的人感到舒服不是?眼力价儿提高一点总是好的,至少能随时感知到周围人的需求,可是感知到需求后该怎么响应才是真正“成熟”而不只是“中国式成熟”呢?中国的语境下的“成熟”所包括的各种文化陋习已经让我不堪其扰,我又如何愿意将同样的压力施与他人呢。曾经想过也许可以把握一个“度”,在热情的同时不要让人感到有压力……但看现在这状况感觉把握这个“度”实在很难,谁知道当对方推辞你的热忱时只是“客气客气”还是真心厌恶呢。做人真是一门大学问啊。

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其实呢每次生病都应该写个博客12.31更新版

记录一下吃了什么药,每天什么症状,以后感冒了也方便参考嘛。而且,每次生病的时候心理状态都会很微妙,觉得自己脆弱的一捏就碎,整个人的气质也会安静如鸡 很少有的符合我现在的年龄orz 多么值得纪念 好了这次病还没治好,我每天更新一下。。。 周末在武汉冻着了,戴围巾就痒的体质的我感受到了世界满满的恶意 周一早上醒来吞咽就嗓子疼,上班路上买了一大包板蓝根并且当天冲了三杯,到了晚上嗓子就没事了,觉得这板蓝根还挺管用 周二又冲了两杯板蓝根,结果呵呵,拉了一天肚子,在公司厕所上了一天班以后我含泪挥别了板蓝根。开始有很浓的鼻涕和痰,天真如我竟然以为那是病快好了的症状。。 今天终于gg了。不拉肚子了但是觉得自己发烧了,流了一天清鼻涕,又不敢乱吃药所以只能一直喝包治百病的热水。四个字来形容我今天就是,蓝瘦香菇。。。 鉴于后天要上飞机,我只好明天请个假去看病了。。不知道打个点滴会不会让我至少去西安的时候保持围笑orz 好了以下是12.31星期六写的了 星期四 醒来了终于不鼻塞流清鼻涕了 如果之前有发烧的话应该也退了 虽然还是一直咳嗽有鼻涕有痰 于是请假去了家附近诊所 想着打个点滴或许就一切都好了!结果那个医生吧,让我去验了个血。我表示我上次扎手指应该还是小学的时候吧。。然后医生说我没啥大事儿连消炎药都不用吃,于是开了俩药,一个保护嗓子的中药还一个西药,成分带麻黄碱。果然。。每天一粒,每次吃完一个小时后就觉得,哎哟喂好兴奋想跳舞。。 周五周六吧,精神头儿还可以,就是一直还是在咳嗽吐痰擤鼻涕,一边在外面玩真是亚历山大。。明天啥的应该就没什么好更新的了吧

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一个迷妹的人生巅峰:邂逅Daniel Radcliffe

7月24日晚上7:30,纽约东村The Public Theater,丹尼尔·雷德克里夫的新剧Privacy准时上演。托常混剧院的朋友帮忙,花80美金的会员价买到了第一排中间的票,得以近距离和我们的蛋妞接触及互动。很巧的是7月23日正是蛋妞的27岁生日,于是我采纳了夜骐的建议,买了一瓶京都念慈菴,附了贺卡放在礼品袋里提了过去,觉得只要他能收到这份礼,我就算心愿已了。 三个半小时后,我双腿发软,一步一步挪出剧院,仍然不敢相信一切都远远超越了我的期望值—— 一、我庄严宣誓我不怀好意的堵门指南 几年前在百老汇看蛋妞的How to Succeed的时候也堵过门,但由于百老汇人比较多(不少没看戏的人提前就去后门排队了),安保也比较严,所以我没抢到任何互动机会。而Privacy因为并不在百老汇,观众和围观群众相对较少,所以堵门能说上话拍上照的概率要大很多。 The Public Theater没有后门,演员和观众是同一个门进出。一开始我以为直接堵在门口会不礼貌就走到后面一点排队,但后来发现安保人员直接在门周边拉了个界限,很多比我晚出来但站在门边的人就站在了第一排,而我赶快往门边跑也只站了个第二排……等的过程中,工作人员还很好心的专门把年龄小的孩子拉到前排的右手边,那时候我还是很羡慕那些孩子的。 之前在百老汇堵门的时候,隔一段时间就会开始有人尖叫起哄,于是我抱着希望看像门边却发现其实什么也没发生。后来演员终于出来了,但头几个也不是蛋妞,也让我空欢喜好几次。这次体验则好很多——虽然我也踮着脚尖等了半个多小时,但首先没有任何人假起哄,其次是——他是剧组第一个出来的。他一出来,直接走到右手边,先从那些孩子们那边开始签名。等了很久也没看他往左边挪动,我就努力侧头看了一下,瞬间惊呆……他居然和每个人都会聊天,而且会接过每个人,真的是第一排的每个人,的手机并与他们自拍合影。我手里拿了三本playbill,本来觉得只拿一本给他签名就好,但是发现另外一个姑娘直接给了他三本,他真的就把三本全都签了名,我顿时觉得大受鼓舞。 快走到我这边的时候,我觉得我的心都快从嗓子眼里跳出来了,却只能忍耐着看他和我前面的人一句一句聊天,签名,合影,觉得时间从来没有过的这么慢过。这时候我右边有个姑娘趁他和人聊天的间隙突然喊了一句,Happy birthday。 蛋妞稍微一呆,然后马上笑着道谢。这时候我感到我的机会来了,此时不行动更待何时,要不然我挤在第二排,怎么可能引起他注意呢。 于是我努力从前排两个人头之前伸出拎着礼品袋的手,大喊Happy birthday!此时一起堵门的群众都发出了awww的声音。蛋妞呆了大概半秒钟,显然是并没有想到会有人会给他送生日礼物。我看他喜出望外的拿了我的礼品袋,看着我的眼睛和我说Thank you,然后把袋子递给旁边保安。那一刻我心中简直是😳😍😻🌟💫✨⚡️💥🚀💕❤️❗️🌋🇨🇳!我想顺便请他给我签了名呗,结果他非常慢条斯理有礼貌的和我说,对不起啊,你介不介意我先把前面这个哥们playbill签了,签完了马上轮到你。 我震惊了。我听说过hp圈子的人都很礼貌有涵养,但我真的没有想到一个多半已经厌烦了狗仔队无处不在的跟随和脑残粉们水泄不通的围堵的明星,能够对粉丝们如此谦和有礼低声下气。这种教养涵养甚至让我感到汗颜——他对我们是如此的平和和谦卑,而我却一直在想如何挤开前面的人站到第一排就为了能吸引他的注意力,多少还是挺没教养的。 等到给我签完名以后,我隔着第一排的人问他介不介意来一张合影,他说没问题并马上靠近我准备摆pose,第一排的人也自觉的往两边挤了开来。我手机早已打开摄影模式,把手机递给了他让他来给我们自拍。短短几句对话居然让我忘记了他是那个我多少年来只能在荧屏上看到的哈利·波特,而让我觉得反而更像一个经常就会勾肩搭背出来喝一杯的老友,我虽然有些小紧张小兴奋,但完全没有拘束感。或许是隔着屏幕看了他15年,他早就成为了我的老友吧,我们不是经常说哈利罗恩赫敏就像我们生活中的好朋友一样么。 我想我当时幸福感太爆棚了,以至于之后挑照片发朋友圈才发现,他居然拍了两张。太照顾人了! 二、Privacy无剧透版观剧指南及观后感 纽约东村的The Public Theater是纽约最大的off-Broadway theater,也是最近很火的Hamilton的诞生地。我一直觉得这部叫Privacy的剧在名字叫The Public Theater的地方上演一定是故意的,讽刺意味实在很强。 确切的说这部戏很难有什么剧透,因为本身并没有什么剧情,重点更加在于科普你在网上泄漏信息的1000种方式——你的Google帐号会记住你的名字照片搜索记录并泄露给广告商,黑客可以黑进你的路由器监控你上过的所有网站填过的所有信息,等等。中心思想就是讨论人与人之间的距离,以及在信息时代人与人之间保持距离是有多么难。 虽然剧情并不出挑,但形式新颖特殊,观众体验非常独特。看戏的体验其实从买票那一刻就决定了,只要你单独买票,那么剧组就会利用你买票时填写的信息在网上人肉你,并且可能会在征求你的同意后,在剧中用到这些信息,并邀请你上舞台与主角进行互动。我看剧的过程中,一共有5个人被选中走上舞台。不过我不确定他们是否都是看戏群众,还是说其中有藏得很深的群演…… 入场的时候自然工作人员会给你发playbill。这是我见过的最有趣的playbill了。 蛋妞在剧中演一个剧作家,为了完成他的新剧本他需要去采访一些人。可是因为他和人交流有障碍,无法鼓起勇气去采访,只得找心理医生求助,并从伦敦来到纽约,准备在美帝热情文化(??此处需要黑人问号表情)的熏陶下试着敞开自己的心扉。那么这位作家在纽约发生了什么呢?嗯……那就请自己进剧院看吧。 心理医生告诉作家,他的生活中有很多观众,而他必须得和他的观众们有所交集有所互动。这里,我们这些看剧的观众则充当了他生活观众的角色。在互动环节中,心理医生经常请大家掏出自己的手机—— 没错,这是一部欢迎带手机入场的剧!是不是和你看过的所有其他剧都不一样? 在互动的过程中,我们不仅进行了各种谷歌搜索,自拍(也给了我很多偷拍舞台的机会),而且还有机会给剧组发邮件……哦对,剧组自己提供wifi 一边用着手机一边和舞台上演员喊话的感觉,想象一下,是不是很爽? 然后之前听说还有一个彩蛋——斯诺登将会出镜。很遗憾,个人感觉斯诺登的出场既没有推进对于剧情发展,也没有深化主题,总之只是来打了个酱油。不过还是放个图,毕竟人家长得蛮帅的: 斯诺登这一段情节也算是本剧缺点的集中表现——对于主题的探讨流于表面和形式而不够深入。不过鉴于本剧的试验性质,未来发展空间还是非常大的,之后一定会有类似形式但是主题更深入的剧出现。我想既然现在所有人都用智能手机生活了,那么用智能手机看的剧怎么会不很快流行起来呢? 番外篇:安利一发Swiss Army Man 这是蛋妞的奇葩新电影,本片导演Daniels获得了今年圣丹斯电影节的最佳导演奖。故事讲的是一个离家出走的哥们Hank(Paul Dano饰)被困荒岛,碰到了一句能说话能放屁的尸体(蛋妞饰),于是一活一死一起走上漫漫回(搞)家(基)路的故事。 首先我要郑重声明,请千万不要把Swiss Army Man翻译成“瑞士军人”。正确的翻译应该是“瑞士军刀人”!Swiss Army本身含瑞士军刀的意思,至于为什么要这么翻译,我想大家看看预告片就清楚了——蛋妞演的“活尸”Manny的身体简直和瑞士军刀一样无所不能,能砍柴能喷水能点火,甚至还能当指南针用! 电影的设定和情节毫无逻辑可言,甚至无法自圆其说,主题思想又感觉前后矛盾。我之所以愿意五星推荐,是因为里面的情感渲染太棒了!虽然整部电影以搞笑怪诞为基石,但是我作为观众,居然能够在两个小时里每一秒都感到温馨欢乐的同时又感到悲伤苦涩孤独,以前很少能同时感知如此自相矛盾的情绪。 基情的烘托应该是本片的点睛之笔。按照设定来讲,这两个人应该都是直男,共同爱好之一就是看美女。但是两个人一路上互相依赖,Hank为了让尸体君心甘情愿帮他,总是和他细细描绘在人群中生活那些温暖而美好的情愫——朋友们喝酒开派对狂欢,一个人戴着耳机坐公交车静静的看着喜欢的姑娘上车下车,这都是尸体君从来没有体会过的。讲到情深处他甚至开始还原现场,两个人拿树枝搭出了类似公交车的形状,两条树藤当作耳机,假装听音乐看风景。在和尸体君一起体验人间美好的过程中,Hank对他产生了微妙的感情,甚至比基情还要更隐晦和深远……每次想到这儿我就很可怜他——好好一个直男,被一具尸体掰弯了,而且尸体居然还是直的! 最后结局的画面特别美——夕阳,海滩,尸体放着屁一骑绝尘,就像他来的时候一样……

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没抽中h1b是一种怎样的体验?

标题果断的知乎体。是的,我确实在知乎上看到了这个问题,其实很想凑个热闹去回答一下。但终究,我想这个话题我还是写到博客上比较好。这终究是一种私人定制的体验,太主观,太多个人情绪在里面,而且不亲自体验,真的无法想象。 我应该是比很多人要幸运了。一来我公司靠谱,可以保证让我回国一年后再把我接回美国。二来我家条件也不差,让我啃老一年或者接着读书并不会有经济上的负担。三来就算我拼死了要留在美国,我还没有硕士学位,接着读个书也不算亏。所以说,比起很多没有退路的同学们根本不敢直视抽不中的可能,我应该说是老早就列好了b计划c计划d计划,应该说,已经做好了足够的思想准备。 但当别人开始一个个报喜的时候,当immigration girl上预计我基本没有希望了的时候,我情绪上受到的打击却令我始料未及。粘人,怕孤独,精神恍惚,动不动就想哭,害怕未来害怕挑战又毫无自信,我现在仿佛退化为我14岁的时候了。 意识到这个消息的第一反应是……妈呀。我要回国了。我不能每两个月就见到一次我男朋友了,怎么办呀! 这个想法慢慢也算是克服下来了,毕竟其实只要我和他肯花功夫多坐两次国际航班的话,三个月见一次还是做得到的。下一个袭击我的是re-entry shock. 慢慢还泛上来一种近似乡愁的情绪,那就是——我实在不太舍得美国。这听上去可能有点崇洋媚外的嫌疑,我也并不觉得美国一定就比中国好或者中国就比美国好。只是,不能否认地球两端,文化不同习惯不同,处事方式也不同。而让我改掉这些好不容易养成的适应这边的文化和生活的习惯,甚至要开始努力养成一些截然相反的习惯,我心理上很抗拒的。 最重要的是,虽然我高中毕业后才出国,和很多高中就走的朋友比算晚,但是我所有成人必要的生存技能都是在美国学会的。做饭,开车,税务,保险,租房,出行,理财,求职,赚钱,等等等等。小事包括找餐馆使用Yelp/4sq,打车用Uber,火车坐Amtrak飞机看Kayak这些,都是在美国慢慢掌握的技能。我还记得上次回国的时候,看着我妈用去哪儿买机票,带我出去吃饭每次吃完了开大众点评找团购券,诸如此类,我看的简直眼花缭乱,觉得她好像在变魔术一样。 总之,我从来没有作为一个大人在中国生活过。心里有期待,但更多的是害怕。也因此,我对自己的退化觉得失望又可笑:18岁的那一年我自个拎个大箱子,天不怕地不怕的就来闯美利坚了。那时候的我是多么的自信而又勇敢啊,为什么现在反而犹犹豫豫瞻前顾后畏手畏脚的了? 异地恋和re-entry shock. 这些都是剧变的生活所带来的挑战。对于不能逃的挑战,我只能战战兢兢地说一声,challenge accepted. 而必须离开美国的失落感,却给我的情绪造成了我未曾想象的刺激。 就像我之前说的——即使美国万般不好,生活不方便,存在歧视问题,朋友比国内更难 交,饭菜不好吃服务质量差(当然,以上说的都是弗吉尼亚),因为身份问题所以各类行动受到限制——但它给了我我从小一直想要的,自由而独立的成人生活。成 为自己的自由女神,一开口便是一段独立宣言。因此可以想像,我对弗吉尼亚(成人第一站)和纽约(职场第一站),都有着很深的归属感,应该不输于我对2010年时的深圳的归属感。 然后去年4月份我去广州美领馆更新F-1嘛,当时pp说,你在美国那么久了来美国居然还需要办签证,美国应该想让你来就让你来。诚然,呆了很久的人就可以随便来这个逻辑本身并不对,但是它非常形象的体现出了我这段时间感受到的心理落差——几年的时间我对美国的归属感慢慢赶上甚至可能超越了我对深圳的归属感,我觉得这里是我的家。然后现实给了我一拳,说做你的春秋大梦吧,你就算这里脱了裤子爬到床上,这里也不是你的家。 每次心情一差,就会因此开始难过,需要嗓子咽一下,才不会哭出来。 嗯,感性的部分应该就差不多这样了。其实也是有学到一些东西的。 学到的一个东西是,放宽视野的话,其实人生有很多很多机遇。我仿佛是一直走在大马路上准备走到地平线那个终点,结果马路封路了。这时候我才会注意到,周围有很多小岔路,似乎到的是同一个终点,而且说不准风景还更好。 学到的更重要的东西是,对自己的命运的主动权,终究可以且应该牢牢握在自己手上。只要知道要去哪,一两个“人生转折点”根本无法阻拦。我看到很多人对于抽h1b不中的感慨是“自己不能决定自己命运”的无力感,也许因为我运气好选了好专业进了好公司,但是我认为,认为一次抽签就能改变自己命运的,那纯粹是扯淡。我相信,在你有了明确目标的那一刻(即使目标就是在美国工作),那么“如果抽签不中我怎么达到目标”这个问题和它的各种答案会立即应运而生。在你开始考虑这些答案的一瞬间,你就把主动权夺回了自己手中。 最后,我还是要和所有这个局中的失意者一样,狠狠的吐槽一下这个扯淡的抽签系统。也就是在抽签前不久,我还是很圣母的觉得,要移民美国的人那么多而美国能接受的移民毕竟也有限,所谓的抽签制度也是在所难免。而轮到自己了,才发现这个制度实际上有多么扯淡多么不公平——在这个局中,最有能力和最努力的人,并不一定能赢过那些没能力不努力或甚至不需要这个签证的人。如果一定要设一个移民人数限制,也许可以让工作难找点,工资要求高一点?写完以后我意识到这也会造成很多不公平。算了。 到此结束吧。其实我还打算再等5天。虽然希望渺茫,但还是默默的希望,也许能等来好消息。共勉。

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好好活着,因为你明天就挂了

知道《肿瘤君》很催泪,于是我抱着挑战自己泪点的心态去了。小时候看读者也看过不少,对于“得了绝症却依然保持良好心态”的故事也是屡见不鲜,每次看也都没有怎么样。再加上看正片之前在豆瓣上已经被剧透光了,所以觉得,也算是做好了心理准备吧,就算是哭,也应该是文艺的抹掉眼角一滴泪。。。 结果我扑街了。 电影开始半小时后我就开始忍不住哭出来了,并且之后一直没停止过。看到一半,和ginger出去吃饭,吃吃玩玩好几个小时开心的不得了,回来打开视频,接着哭到电影结束,最后那一段更是哭到抽抽噎噎泣不成声。直到现在想起来她为自己主持葬礼那一段,我眼睛都会条件反射开始湿润起来。 。。。。好了我写不下去了我又要哭了我只是想说如果你想哭的话我强烈推荐这部片