2016 Review and 2017 Resolution

2015年是我活到现在过的最顺的一年,于是我2015年年末最大的愿望其实应该是,就让时光停在此刻,就让这种生活继续吧,不要改变,一变便糟。 2016年虽然也还不错,有很多个小高潮,但还是证明了一个道理,就是一切好事儿并不会持续太久……只能说,没有对比就没有伤害,2016比我大学那几年过的其实还是爽多了,但是和15年一比就呵呵了= = 前几年我的新年愿望基本上都实现了,而今年却并没有实现去年所有的愿望。一没有中H1B,二没拍到星轨。都挺遗憾的。 我的2016年大概是这么过的—— 一月到三月,平平淡淡,接待了个朋友生了场大病,其他没什么大事儿。四月,自了驾爬了山,虽然照片质量不如之前去夏威夷,但挑战了自己的车技和体能,成就感自然是I'm the king of the world! 五月份没抽中签,基本上就是一个晴天霹雳劈下来,要割舍我二十几年来最棒的生活去适应我并没有选择的re-entry shock,别的事情我不太记得了,就记得某个星期五在电话里和某人哭了两个小时,然后星期六一个人上完陶艺班出来还在大街上淌眼抹泪的时候。 六月份没什么印象了,好像就是开始卖东西啊为回国做各种准备啥的。 七月份还不错,终于有了“我马上就离开纽约了所以该玩的都要玩到”的觉悟,解锁了不少成就:第一次租车,第一次在只有我会开车的情况下自驾(下一步就是一个人自驾了吧?),第一次在美国看病,洗牙,看了曼哈顿的悬日,吃了好多一直想吃但懒得吃的东西,看了ColdPlay演唱会,嗯最重要的是,7.24——和蛋妞合影了哇哈哈哈哈! 八月份基本上就是搬家了,纽约-->弗吉尼亚-->北京,开始了我祖国的绿萝的新生活orz= =九月份一直在找房子+为了房子的事情撕逼,十月份,北京的工作还是没上轨道,倒是hackathon玩的不亦乐乎,连续40小时敲代码不睡觉最终并没有白费,拿个奖我也是激动了半天= =只是依然无法弥补我这把年纪熬夜带来的精神损害…… 11月份基本上只有一个主题就是FANTASTIC BEASTS!!!!!!多的我在之前的文章里我也没少说,这里只说一句我是真没有想到它会让我惊喜到让我去了5次电影院…… 12月份还是很开心的!原因主要是美国的小伙伴一个接一个的回来了。先是菜师傅回来了一周,之后的周末我还一路跑清华去找了喀麦隆王子Blaise童鞋好好喝了几杯叙了个旧。圣诞节,我又发挥了在美国养成的“说走就走”的好习惯,一趟飞机跑到武汉找小涂吃热干面等等各种武汉好吃的(虽然大多我都不记得名字了),仿佛回到大学一样谈天说地交换八卦同床共枕orz,肯定是回国后过的最爽的一个周末了。然后就到了这两天,我也是第一次来到了西安,目前为止吃吃玩玩都心满意足。 说那么多,总结一下就是2016年最重要的事儿就是回国。如果要对比的话,个人感觉是国内的生活优势是超,方,便!好吃的外卖随便叫,24小时的餐厅楼下就有;劣势就是大家都说的,空气质量问题。不过呢,回国之前我曾以为我不适应的会是手机支付啦,过马路啦,要招手喊服务员,很多事情靠吼啦,等等生活方式问题,结果我适应起来还挺快的,真的是买菜都能扫二维码好方便啊……然,而!非常不适应的一点就是,朋友都不在但长辈到哪都是!刚到北京有我妈朋友各种个给我张罗,去同学家有同学家长,去男票家有男票家长,反而倒是回了家我妈不管我我比较舒服。我也是到了今年我才发现我非常非常抵触过分热情的长辈,老有一种病态心理就是“你们要给我这个给我那个,即使我真的需要也不能收,不能让你们觉得关心我还关心对了”……问题是过分热情的长辈他们也都是出于好意,所以每次我拒绝的狠了我自己都有点不好意思。我也知道我有很多朋友对热情的长辈有抵触心理,但好像我自己特别严重,可能是从小想和爹妈平起平坐想疯了…… 好了,新年愿望。鉴于去年的愿望今年没实现,那么今年的愿望我也不想写了,藏心里就好。 那么2017年,好好学习,好好赚钱,好好谈恋爱,走一步看一步吧。

Gfw不能阻止我的文学创作!

估计是因为三个月的时间做一件小事的思想工作确实足够,我原先想象中八月份上飞机肝肠寸断哭成泪人等场景,很幸运的没有出现。回到北京后的生活,虽不至于乏善可陈,但也并没有轰轰烈烈,总之一直过着没有很大情绪波动的生活。 但是有一点让我很不开心的,那就是。。。说好的翻墙更博呢! 翻墙,天天都翻。更博,天天都懒。。。 明明最近有很多事情可以说的。暂时被抛在身后的老朋友。认识的新朋友。生活了一年的纽约。初来乍到的北京。新书的读后感。正在渐渐被我遗忘的六年海漂青春。 仔细想想也许我并不是因为懒,而是因为很多事情不敢写。怕我没观察清楚朋友真正的内心世界就妄加推测无形中冒犯朋友(说的好像这事儿我少干了一样),怕写不出纽约的韵味,怕正襟危坐的北京在我笔下牛头不对马嘴。 但是不敢写也要写啊。写出来,顶多细节有疏漏。不写,发生的事情被忘记,就等于白白发生了不是嘛。回忆毕竟还是一笔伟大的财富的,丢了可惜。 好吧,此文其实是预告片。那我保证尽快更新博客。。

人生选择困难症

大学毕业那一天,我爸跟我提出了一个问题:“你以后到底想过怎么样的生活?” 他说大学毕业了,一定要开始思考这个问题了,非常重要。可是什么是怎么样的生活?这问题太大了我无法回答。你是说职业方向吗?(我知道我不太想当一辈子的程序员,觉得有机会转型产品经理是个不错的选择。也许以后等到积累够了资金和社会经验,并且如果有什么好的灵感的话,我愿意试试看创业呢,没有的话应该也无所谓。)还是指的是生活方式?(这点我很清楚,比起全身心投入干劲十足的职场生活提升自我能力,我更愿意活的悠闲一些,朝九晚五,煮酒烹茶。)还是说你想问我以后希望赚多少钱?(不好意思我答不上来,我到现在对于钱的概念还是“可以换成多少个冰激凌”“可以买多少张机票”,而宏观理财的概念完全为零)或者是想不想移民?(当然想,我一定要去一个孩子不会被预防针打死的地方。) 答不上这个问题还有个原因是,我是一个很懒也相对容易满足的人。除了被父母掌控的生活以外,命运给我扔什么我就可以要什么,不是很挑——当然,之所以不挑有个原因是,到目前我比较幸运,命运之神好像还没给我扔过什么完全无法接受的厄运…… 一转眼就大学毕业快两年了,而我觉得我的性格和阅历并没有相应的长大两岁。这算是一件很幸运的事,因为它说明到目前为止我遇到的人都对我很好,很包容我。之前实习那段时间,我每天下班后除了和有限的朋友的有限的社交时间外,就是努力刷题投简历找工作,不能算充实但也还不错了。现在来了纽约就更是——老朋友聚齐了,新朋友(同事为主)也认识了,各种各样的活动我可以参加,不同味道的美食等我去开发,加上工作还很顺利,我感觉我基本上该有的想有的,目前全都有了。然后我发现了一个问题—— 我以后到底想过怎么样的生活? 之所以发现这个问题,是因为我最近开始意识到,目前的我,似乎没有想到任何方法,也没有做任何努力,去追求我“想过的生活”,原因除了我懒得天神公愤以外,也是因为我好像也没有什么“想过的生活”。而一旦我没有一个“想过的生活”,我就完全完全无法预测10年后的我会是什么样。我现在的生活是这样的——早上进了办公室开始敲代码或者和客户撕逼,晚上下班放空脑袋好好吃顿或者去看个电影什么的,到家了随便翻两个小时网页然后睡觉。周末拉上李东玥吃个烤肉。一年放两次年假。 这生活挺好的,可我总觉得,如果10年后我的生活还是这样子,会非常不对劲。而如果不是这样子的话……我有点悲观的认为,命运塞给我的生活,多半不会比这更好了,于是如果我自己不努力的话,33岁的我除了怀念23岁的我一样,在下坡路的人生中找不到任何值得高兴的事情。 我也终于有那么点理解为什么已经工作的人会想回到学生生活。在象牙塔生活里,能够选择的目标毕竟比较有限——“成绩好”“多读书”“劳逸结合”“我不关心成绩但我要努力找份工资够花的工作(这个是我)”“我不关心成绩但我希望能够融入校园生活交很多朋友”“坚决与应试教育制度作斗争!”这些目标也许很难实现,但毕竟都是比较平面化的目标,而实现这些目标的途径也都相对的简单直接。 所以,我现在还是有点迷茫的——像我这种自认为不挑剔又甘愿被动的懒人,应该如何采取主动?好在23岁依然还年轻,还有时间先慢慢参悟生活再慢慢想这个问题。但这个问题还是要想的,因为它确实存在,并且会在未来的某一天,照亮或侵蚀全部的我。

I need to blog more often!

我简直无法相信我已经大概三四个月没有写博客了,估计是我最长时间不写博客的记录了。其实经常会瞬间冒出很多想法,会有强烈的倾诉的欲望想要在博客上直抒胸臆,但是一想到要打那么多字就会觉得好……麻……烦…… 说出来不怕看官笑话,我上高中的时候每周最期盼的就是——周末回家上网写博客!若问我的高一高二是怎么过的呢,应该是这样的:周一二三四——构思本周博客内容和标题;周五——回家写博客;周六周日——盯着博客提醒看看有没有小伙伴们来评论。虽然很不想承认,但在这点上我虚荣心实在是挺强,我的自信有很大一部分是需要建立在存在感上的(说出来我自己都有点鄙视自己了)。 但写博客依然是个好习惯,高中时候的我除了享受这么点存在感意外,能够坚持写博客很大程度上还是享受这个过程的。而现在的我想表达点什么想法,也就是推上不咸不淡不痛不痒的写上两句。这样做的好处是不用等,任何想法都不需要在脑子里憋几个小时甚至几天才能忘掉。但同时,这个想法不在脑子里憋上几个小时打磨打磨,将它说出来的快感爽感成就感,其实大打折扣。 所以,写博客还是好习惯。多写字的益处,我觉得并不比多读书要差。 好吧,我本来想写的不是这个内容的,结果写着写着发现完全跑题。那么,改个题目,真正想说什么我还是另起一篇文章说吧。。。

未入膏肓

来纽约一个月不到,就生了场不大不小的病。 不知道为什么,天气预报上纽约的天气总是比体感要高上那么一些,于是我衣服永远没穿够。上周三出去看房,回来的时候已经是晚上天气已经转凉,我虽然披了一件外套但是还是冷的直打哆嗦。第二天醒来就觉得扁桃腺肿大,吞咽很困难。想到周六还要去波士顿周日要参加婚礼,婚礼完了要连夜搭车回纽约,顿时心急如焚。于是在上班擤了一天鼻子后,回家就找住一个公寓的室友要了点药吃。他给了我两种药,每种都是“每日三次每次4粒”。虽然心里觉得这量有点大了吧,我还是乖乖的照做了。果然撑过了一个周末,虽然还是要一直不停的擤鼻涕但是精神头非常好。 但是没有真正调养好就是不行。周二周三又晚上在外面跑了一大圈后,上周末逃掉的头晕,发烧,清鼻涕翻了倍的朝我压了过来。半夜醒了一次,发现鼻子塞住了完全无法呼吸,喉咙由于不停的在帮鼻子呼吸而感到个别干燥,最诡异的是居然不停的有眼泪再往外冒,只好洗把脸擦把鼻子重新入睡。醒来后,本来不想说入职三个星期没到就要请假的于是强撑着上了班,结果到了下午,头晕的连电脑上的字都要看不清了,只得提早回了家,顺便把周五的病假也请了。 这一周因为生病的缘故,不敢吃油炸的西式的,好吃精细的粤菜或者浙菜虽然纽约有很多但可惜我住的地方和上班地方附近都没有。为了健康,也为了比起米饭我真的是更喜欢面条……只好天天点日式乌冬,有些挺好吃的有些就也不怎么样。尤其是最近几天因为病的不想出门,天天都是叫的汤面外卖,就更觉得很没意思——好不容易进城了,却只能吃这些!然后自然的,在这个时候就会想家想朋友,想各种身边能帮忙烧壶水熬碗稀饭的人(现在暂时住在别的地方,自己没有买厨具和食材,不太好意思自己下厨)。摸摸自己烫的可以煮鸡蛋的额头,知道自己肯定是发烧了但是没有温度计无法判断时高烧还是低烧,真的是特别孤独茫然。再加上本来想六月份能够找到个不错的房子入住,结果碰了n个钉子只得改变计划(六七月份暂时住New port,不过那个房子好像很高端的样子),就更有一种——诗意点说就是“寄人篱下的萧索感”,实际上就是“我tm勒个去啊我怎么能这么背”的感觉。 应该说这次搬到纽约,是我适应环境最辛苦的一次。因为生病,因为没地方住,因为第一份工作,因为纽约的快节奏。原因很多。到目前为止住在纽约让我最爽的一点就是,你永远不知道之后会发生什么。临时决定逛个街,临时决定会个朋友,临时决定吃个饭——比起小镇里一成不变的生活当然是要有趣的多了。让我最不爽的一点就是,真的不太适合我这个慢性子。我最享受的事情之一就是“躺在床上没事干大睡懒觉”,可是生活在纽约“没事干”会让我有一丝罪恶感。当然我觉得这和我现在住的房子太小了也有关系,居住环境略嫌压抑。希望搬到新泽西以后会好一些吧。 希望我能赶快养好病。早点适应工作,早点找到家早点适应纽约。但是我又不希望自己变成一个典型的纽约客——我不希望自己那“慢半拍”但是很笃定的节奏,被纽约的快节奏打乱。 噢,有个人明天早上约了我去吃早茶。我和他说我生病了回头再说——希望我能去,毕竟来纽约后我还没吃过早茶呢。

年年年尾接年头

嗯,14年要过完了。 过起来不算惊心动魄。但是确实是人生转折点。也不知道为什么,总觉得真正的2014在我毕业后才真正开始。 毕业前依然延续着我大学几年一直以来的生活,上课做作业偷懒。发生过的最刺激的事情就是飞到Google去面了他们的onsite。对于一个计算机半路出家的很多东西都不懂的孩子来讲这确实是莫大的鼓励。那个时候我说这是我求职生涯的巅峰,说的学术一点就是global maximum。十月底面完Facebook以后才觉得那也就是个local maximum,说不准很久以后会觉得连maximum都不算。 而那个时候的我,就像我上一段开头说的一样。拖延。懒惰。明明没有完全的能找到工作的自信,但还是总是存着侥幸心理,总觉得哎呀你看我这不也是过了某个面试嘛,这不也是去了Mountain View嘛,都这样了offer很快就会有了嘛。然后自己好像很心安理得,于是根本就懒的去刷leetcode。 五月份毕业了,结束了几年的留学生活。来之前,我曾经以为出国最糟糕的一点会是无法适应国外,而现在毕业了,我却发现出国最糟糕的一点是——呆久了以后无法适应国内。这几年来虽然我也回过几次深圳,可是我还是无法真正接受这几年来深圳的变化。我也慢慢感觉和父母还有国内的同学朋友越来越没有共同语言,也渐渐无法想象回去以后我要努力颠覆我十多年来对中国对深圳的固有印象再重新建立一切。。。可是我也没有那么喜欢美国,我也无法打入美国人的圈子,于是到头来和我聊得来的人,不管是生活中的还是网上的,都是在美国的中国人。这就是微信很多文章上常说的,归属感的缺失。其实过起来没有什么,不过想一想有时候还是挺伤心的。 父母来参加我的毕业典礼,老爸和我进行了两次长(教)谈(训),让我突然对自己感到挺迷茫的。我一直以为我是个很清楚自己想要什么不想要什么的人,结果我爸指出来,好像我从来没有说认真努力的去实现过自己的梦想。比如说,曾经想学传媒,最后没有学下去;曾经的很多爱好,并没有维持下去(这点我后来想了想觉得。。。那是你没看到而已。。。我还真没想出来哪个我童年爱好现在不爱的了);然后问我五年后十年后我到底会变成什么样,我也说不上来。而且我实际上也确实没有考虑过这个问题,总觉得人生无常,岂是我自己能预料的。坦白说,因为他说的话确实切中了很多要点,所以我在之后的很长时间都觉得挺迷茫的。一直在想我到底知不知道自己想要什么。 六月份参加了两次电话面试,被一家公司发了offer。那之后大概三个星期,天天就是睡到中午,吃饭,回家睡午觉,吃饭,晚上看个什么破剧,睡觉。非常无聊,但我也确实没有动力去做什么其他事情。直到去公司报道以后才发现这家公司是怎么回事——反正是个我不赶快走就会有危险的地方。于是我只能赶快的,三十六计走为上了。这时候是七月中旬。 暑假过的很煎熬。应该说我这二十几年的人生很少这么煎熬过。这个时候才真正体验到找不到工作要回国啃老的压力。投简历找人内推全都石沉大海。天天刷题刷题刷题刷到我夜里做梦都是各种数据结构。身边除了男朋友以外完全没有朋友——而我之前那么多年的人生已经告诉了我男朋友可遇不可求,但身边没有几个正常朋友是真的不行,我真的有每天和几个不同的人说话的需要。其实我真的那么想留在美国吗,好像也没有。我就是急着想独立,想证明自己有能够自己找到一份工作的能力。 好的一点就是,这段时间我可以问心无愧的说,我真的做到了,100%说不上也有80%的努力。于是对于找工作,不管遇到什么问题,至少我没有什么后悔的了。 然后就到了9月份,一直到现在。在Cville找到了一份实习,真正成为了上班一族。十月底又去了一趟Menlo Park面试Facebook。虽然没面成功,但是我真的觉得这次面试对我的意义以及给我的鼓励远远大于三月去谷歌。我的发挥远远超乎我面试前的对自己的期望,而且四个面试官里面有两个在面试将近结束以后和我聊“你加入fb以后要先过bootcamp”之类的话。面试之前我也做了所有我可以做的准备,感觉暑假做题做得那么累却没有一个正经的面试,其实全都是为了在Menlo Park的大爆发。总结了这么多,其实我想说的就是,不像当年面Google我从来没有真正觉得自己可以在面试官不大发慈悲的情况下进去,这次面Facebook,我非常认真的认为自己是有很大机会的,而且现在依然这么认为。就算是收到了据信,我心里也完全没有毕业前那种又忐忑不安又侥幸的心理,而是非常非常坦然——我相信以我所做的努力和现在的能力,我完全可以在美国找到一份不错的工作,如果再找不到,那不是我的问题,那是我和美国没缘分。我前面说我想呆在美国只是为了想证明自己。某种程度上说,我现在确实做到了。 上班的日子怎么说也比暑假好多了。公司气氛总体还不错,能学到的东西也挺多的,而且有着一份工作在手,怎么说心态都平和放松了很多。公司很小,很新,又是非盈利,实习生基本上也可以独立做项目,也许是我自己年轻天真,但我完全感受不到别人说的很多“职场糟粕”,什么权利斗争勾心斗角云云。 也因此,我完全没有走进社会的感觉。就是从一个象牙塔进了另一个象牙塔而已。小时候喜欢看的一本小说叫《何乐不为》,里面讲到15岁的男主角初涉江湖被黑道坑了一次也没造成什么大后果的时候有这么一句内心台词:“有人的地方,就有江湖……但是,到目前为止,好像还没见到所谓的江湖,只碰到过一个坏县令和他的走狗。”对于我而言,坏县令和走狗就是我之前差点要去的那家倒霉的公司了吧。 我现在也是这种感受。觉得我虽然工作了,可是“江湖”和我的距离,依然和我上高中的时候差不多。 和上学比起来,上班应该说是有好处也有坏处。 坏处就是,从主人变成了奴隶,自己无法控制生活作息,日子比上学的时候要更加重复。不过毕竟我公司环境比较宽松,所以对我来讲这些都不是重点。重点是——在cville这个小镇我真的交不到朋友。不是我没尝试过,也不是同事们不友好(一开始他们经常邀请我去参加他们一些活动),可是聊不来就是聊不来,他们一说什么我脑子里面只有“呵呵呵”或者“听不懂”。我本身也不是那种很会聊天的人,所以这一点我是真的完全无法控制或改善。一想到我可能还要过很久交不到朋友的生活,我就有点绝望。于是我只能蹭菜师傅的朋友圈,应该说我和他圈子里那几个男生相处的也不错。可是别人的好朋友,就算再和谐,只要没有交心就没有办法当自己的好朋友来相处啊。而且男生和女生总归还是有些许不同。更糟糕的是,因为没有自己的朋友,所以我对菜师傅变得非常依赖(很好我终于承认这点了)。可是我真的很不喜欢女生只有依靠男生才能活啊,非常不喜欢,更讨厌自己变成这样。所以每当发现自己好像开始很依赖他的时候,心里就会默默地鄙视自己。而以前我从来从来不介意独处的。那怎么解释呢,一个是我真的变得更依赖人了,我会尽量改;还有就是,至少这几个月来我还是无法适应“没有社交圈”的生活。非常,非常的不适应。导致我一下班回了家就完全不想再独处了。 好处当然也有。首先,做的事情,不管我喜不喜欢,让我觉得更有意义更有成就感。比起上学的时候背一堆东西只是为了应付考试,存在感实在是强太多了。其次,花起钱来心理一下子没有了包袱。毕业后我还没有和家里要过钱,自己赚的钱自己花,心里的自豪感非常无敌。 这下半年也一直在努力想我爸说我的那几句话。想着我到底要过什么样的生活。我现在大概想通了,只是我的答案肯定会让他失望就是了——小崔曾经说我:“我觉得你不管干什么,怎么过,会都挺开心的。”当时我还没觉得,现在还是觉得她说的很对。就像《此间的少年》里面的杨康一样,从小生活太一帆风顺导致了现在的我随遇而安,容易知足,惰性很强,容易高估自己的心理素质而低估现实压力。有过各种梦想,但从来没有压力去实现它们,因为觉得不去实现它们也没有什么,当然也因为之前还觉得这些梦想离我很遥远,都是我打算“长大后”再开始做的事情。而我天生就不是一个很有远见的人,你现在让我去“远见”,抱歉我还真的做不到。并不是说我没有什么想做的事情没有追求过自己想要的(比如多年前想来美国,真的就是为了实现所谓的“美国梦”),可是我就是这种靠“背水一战”这个策略来往前走的人,你让我去为了五年后十年后的生活奋斗,我真的做不到。想通了这一点,我慢慢也就不觉得迷茫了。我回答不出来我老爸的问题,是因为他这个问题是个有将近无数选项的选择题——而我刚好觉得那些选项都不对。 所以现在的生活,嗯,其实还是挺幸福的。和喜欢的人生活在一起,做着自己喜欢的事情。听上去确实很幸福是吧?如果再有个固定的生活圈子,那简直就是完美了。唉。 ---------------------------------- 2015年的许愿,希望和前两年一样依然能灵。不像小崔的grand plan,我这些计划其实都很微小,大多都不那么难实现,都是不需要决心和毅力也能做到的事情。但正因为如此,我才觉得我应该把它们郑重的写下来,表示一下我对于这些愿望的重视: 1.找到一份可以给我办H-1B的全职工作 2.参加李东玥的毕业典礼,用行动来讲一讲“从小一起长到大”的故事 3.回一次深圳 4.实现第3条后,给我妈做一顿饭 5.和菜师傅继续相亲相爱相杀且不被宠成公主病病患