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[Spoilers Alert!]关于HP与神兽系列的碎碎念

Bye, Harry. Hello, Newt. 说实话吧作为混了十几年哈迷群体写过相关媒体通稿主要还从2010-12当了三年hp论坛版主的死忠饭,我觉得每次讲“情怀”都讲滥了,各种不同的词语组合来组合去想表达的无非就是hp是我们的青春云云,怎么写都cliche,而了解我的人都知道我是一个拒绝矫情的人。但问题是现在聊起hp相关,也真的是避免不了情坏了。非如此,无法解释为什么我没有办法单纯把hp系列当成一套好看的小说一套不错的电影(更何况8部电影里面真的有几部不怎么样的……)。用神奇动物那句话说就是每当hp系列完结,书完结或者电影完结,都会觉得I died just a little. 说到情怀就不能不想到,天哪,看hp都已经16年了。刚好是目前人生的三分之二。我想,自从我有完整记忆起,大概6岁吧,就特别想长大,等着16岁的那一天。然后上完了小学初中上了一年高中,我16岁了,然后又过了8年,我的妈呀连我的“哈迷龄”都16岁了。细思极恐。 想到刚开始看hp的时候字认不全,故事也看不懂,噢对还梳着冲天的羊角辫,两腮满满的胶原蛋白,就觉得自己现在真的老了(吐烟圈),心里似乎已经生了白发和皱纹。好像长这么大我也是第一次有这种特tm沧桑的感觉,或者以前也有但我忘了…… 不过吧光有情怀还真是不够。想来我高中有那么一段时间是很有点想从此和哈利波特say goodbye的。怎么说呢,就是在哈7出版后克服了那种“妈呀我人生某一段落就这么结束了”后,开始觉得人生吧不能一直杵在一件事情上,同样的我也不能一直只有这么一个精神支柱,应该多放眼看看有没有其他更美好的东西(因此我发现了金庸orz 不过现在想想那时候会有这些想头,最大的原因不是哈7完结,而是因为——妈的哈5电影拍的太!差!了!!!至今不敢看第二遍,怕气死。现在想想,估计是因此觉得hp电影啥的完全靠不住,书又不出了,这种情况下接着吊在这棵树上还有什么乐趣可言…… 可见,情怀是重要的。但只有情怀没有实力 ,也是没有用的。 后来呢出了哈7上下两部,看得我很是感动和欣慰。并不是说电影在硬件方面有什么突破,但是至少两部电影讲清楚了故事情节,而且还突出了不少原著细节。关键是剧组打情怀牌打得特别精彩,“hp就是我们的青春”和“哈利之后,再无哈利”的气氛,在电影中渲染的相当不错。 况且那时候我们不知道会有Pottermore,不知道会有Strike系列,不知道会有倒霉孩子会有神奇动物,觉得已经功成名就的罗婶似乎并不需要这些。所以一度相信,HP之后,再无HP。 第一遍看神奇动物其实并没抱什么期望。宣传上好莱坞感太浓,有一种借着HP系列圈钱的即视感,加上不信任David Yates(9年前从电影院出来不好意思说自己是哈迷并再也不敢回头看凤凰社的我是被伤得多深……),导致我对新电影期望值极低,也就是为了青春情怀才去看一把。结果真是大惊喜。感觉吃了一粒定心丸——终于给我们霍格沃茨大家族挣份儿了!(或者现在也可以加上Ilvermorny家族?)于是这几天和一帮哈迷朋友跟传销组织似的,见谁安利谁,真是生怕全天下不知道自己家出了个状元郎啊~ 首先呢特效帅的那叫一个不要不要的。老实说我一般对电影特效这玩意儿相当不感冒,觉得不就是装逼么……但,是!神奇动物的特效是真心在为情节服务啊!开头铺天盖地的报纸压过来我就已经惊艳的不行了!经验的首先我们大扭腰MACUSA内部装潢太帅!什么叫高的摸不到的天宇啊!真心觉得比金碧辉煌的英国魔法部帅多了好嘛(当然这和食死徒政府品味太俗有很大关系……)!蓝后还有箱子里的动物园啊!雷鸟好大气好磅礴啊!烈日炎炎的亚利桑那纪念碑谷啊!然后挥一挥魔杖坏掉的大楼就又拼装回去了啊!喔喔还有那只讨厌的嗅嗅的口袋里各种掉金银财宝粗来啊…… 然后情节和伏笔的设置,真tm比罗婶还罗婶好吗!起承转合伏笔千里啥的我就不说了反正肯定最后被强尼戴普吓的大呼“所得死噶!”的肯定不止我一个!话说肯定不止我一个人觉得强尼戴普造型也太杀马特了吧不像个魔王啊,但是嗯那个眼神够格林德沃啊这就够了!还有Obscurial不是Modesty而是Credence这一点也是意料之外情理之中啊,事后一想如果Obscurial不是Credence的话,市议员没有理由被Obscurus杀死啊…… 而且电影里面表现的很明显都是罗婶关注的社会问题。比如孤儿院啊,心理疾病啊,种族矛盾啊等等。电影里面体现的两个最大的议题,一个是巫师麻瓜能否好好相处,一个是天性被压抑久了会造成心理问题。插一句,真的觉得Obscurus这个设定,和摄魂怪绝对是对应的。 而HP中纯血统歧视麻瓜血统这个问题,放到美国就直接变成了巫师麻鸡互相伤害Orz。倒也是更符合北美的国情……好多人都说了,这篇刚好在川普当选后上映,真是蜜汁合适= = 好了下面是抠细节部分,不对是开始八卦角色的部分= = 嗯首先是Jacob和Queenie这一对,应该说是全片的搞笑担当。好像大多数人都最喜欢这两个角色,可是……我觉得这两个角色目前表现出来的都比较单薄,并没有什么深挖的潜力啊,也就只能当配角来调剂一下严肃气氛了。Jacob其实应该是有潜力的,人缘不错但日子落魄,而Queenie作为一个摄念师又那么风情万种,按理说故事应该不少。希望后面能有更多他们的故事吧,要不然这俩角色真是有点太简单了。而且我其实不太懂这一对,开头又是内衣又是调情的,看到说胖子要在公寓里过夜我都觉得哦是不是夜里要开一炮了!?结果俩人的结局居然如此纯情……我倒是真心喜欢那个雨中打着伞吻别的场景,看的眼睛湿湿的。但和前面的故事串起来,也不是说不通吧可还是觉得有点不太对劲。 主角就是雀斑演的Newt啦。对于Newt我觉得其实谈不上特别深的感受,觉得就是个特别宠动物又心地很纯洁的人呗,期待后面几部能看到他的更多侧面。不过和Newt一对比我更加深了我对哈利波特其人的一条观点那就是——哈利真的是个很,黑,暗,的人啊。对摄(抑)魂(郁)怪(症)的过激反应说明他潜意识中还记得1岁时父母双亡的场景并受影响。即使和心思缜密的赫敏比起来,哈利也更加沉默,隐秘,无法信任别人,就连对罗恩与赫敏也有很多保留。神兽中让我最细思恐极的镜头还是在小酒馆里(哦对了那个女妖精唱歌吼!吼!听!)Newt和Gnarlak交易,Newt居然真的被Gnarlak骗走了护树罗锅Pickett。在HP中其实有同样的镜头,就是哈利和拉环交易,哈利以格兰芬多之剑让拉环带他进古灵阁。从来都是以正义纯洁化身形象的哈利,在此第一次和人玩了回阴招——嗯说好给你,但是我就是不说清楚什么时候给你,科科。虽然他果然是玩不过老奸巨猾的拉环,但是……好像大多魔幻/英雄小说的青少年主角都没出现过这种心机的画风orz which makes Rowling sooooo different from other fantasy novelists…这么一比之下Newt真是,说他涉世未深都抬举他了,跑江湖的水平简直是图样图森破啊,说好了的”He’s interested in anything that can sell”呢!话说严重觉得Gnarlak之后还有戏而且!直觉会帮Newt和Tina很大忙! 很多人不喜欢Tina老实说我有点没明白为什么,我真是觉得她愣愣的特别萌啊!第一次见到Newt时候狗急跳墙的样子,找不到Newt时在人群里还往上蹦一下的样子,给Newt热可可时一脸尴尬的样子,还有最后Newt给他表白(?)后走起路来一蹦一跳的样子,天哪真是各种对我胃口啊!好傲娇啊我就喜欢这么傲娇的好吗!说好了要是有一天我交了女朋友我就要这么傲娇的!你们那些看不出Tina萌点的人一定是从小到大人缘太好了根本不了解社恐的萌点啊啊啊! 话说小雀斑演的电影吧,加上fb看了四部了,好像除了悲惨世界以外,我都特别爱给小雀斑配戏的女主角……嗯嗯嗯这绝对是小雀斑的功劳嗯。话说这对社恐男女的情感线吧,很多人都觉得“卧槽都大人了要不要这么尴尬”不过我倒是很喜欢这份尴尬,想了想原因是因为——感觉这俩人其实都没长大啊!Newt很明显是一个完全活在自己(和他的动物们)世界里的人,这种不会感知外界变化的人肯定是长不大的。而Tina硬憋着一股劲就是要证明自己的那势头还有永远也藏不住的想法更是典型的小孩心性。相反,咱们哈利波特同志那真叫一个早熟啊…… 然后整部电影黑暗基调担当必然是Barebone三兄妹啦,大姐太酱油不鸟,妈妈我好像没看出什么感觉,最值得看的必须是Credence和Modesty兄妹俩。真心替Credence感到心疼啊,其实真的是个很棒的男嗨子啊,渴望魔法渴望信任渴望爱,除了逼急了会原地爆炸(?呃你懂的……)以外其他时候真是特别纯良无害啊,涉世未深,渴望情感,因此也特别容易信任别人,他信任了科林法瑞尔信任了Newt更信任Tina. 想加入魔法世界但由于兄妹情感迟迟不肯去检查Modesty。就算他原地爆炸了好像每次杀的人也都很该杀啊!而且我数了数,其实他每次原地爆炸也都是因为,自己或关心自己的人被人欺负了啊。第一次爆炸炸掉了Modesty原来家附近我也不知道为啥,应该是伏笔吧估计是Modesty当时出问题了?第二次爆炸是炸掉了装逼的市议员,这里再次强调这个伏笔真心给力啊。第三次爆炸是他找到了Modesty的魔杖,然后Modesty就在他面前站了出来为他挡鞭子。第四次爆炸是被科林法瑞尔始乱终弃(嗯我一直觉得这俩人确实略有cp感)。第五次爆炸是Newt在各种安慰他以后,科林法瑞尔出现了而且一直在拿那个估计是钻心咒的咒语抽帮助自己的Newt…… Modesty也是个很有趣的小孩,而且确实身世成谜啊。说实话当她第一个镜头出现在那里女巫去死去死歌的时候我是真的有点被吓到了,老觉得这妹子是不是被什么邪恶的东西附身了= =(怪不得一开始那么相信Obscurial就是她)刷了3遍对她的身份想法就换3遍——第一遍,觉得她绝对有魔法!第二遍,觉得或许只是个内心很反叛才会拿魔杖玩的麻瓜。第三遍,觉得哎呀应该还是真的有魔法的……而且后来又有细心的人发现影片开始时被毁掉的公寓,是后来Credence带科林法瑞尔去找Modesty的公寓隔壁!还说小姑娘有十几个兄弟姐妹她很想念他们!瞬间觉得背后一定各种故事啊,加上Modesty那股子阴森的聪明劲儿,我现在大胆猜想——Mary Lou和Modesty原来的巫师家人有深仇大恨,带着Credence和大姐在Modesty他们家做了什么让Credence印象很深的事情,估计是对Modesty一家人怎么样了而Modesty装傻才能够保命,并且和Credence结下了深厚的兄妹情谊Orz 有朋友猜想说不准Modesty也是一个Obscurial?我觉得肯定不可能啦,Modesty那么聪明,甚至还能找到魔杖玩,绝对不是会压抑自己的人。非常看好她在后面4部的故事。 好了重头戏来了走路带风帅的让人合不拢腿的科林法瑞尔和真身强尼戴普!强尼戴普嘛,造型杀马特不想吐槽,肥的很没魔法感觉也不想吐槽,但是,气质和眼神确实够格林德沃,所以对于这个选角非常非常满意,我也真是想不出来另一个像格林德沃还镇得住场的演员了。当然,能减点肥,造型能遍一遍就更好了,其实戴普生活中的造型就很合适。然后科林法瑞尔嘛,一刷的时候就觉得这个走路带风的大叔很迷人,声音也好听,在魔法部威风凛凛低音炮中气十足,在小黑巷子里安慰Credence那叫一个绕指柔,耳朵简直要生几百个小耳朵。 说到这里我就想评论一下格林德沃这个角色。原著中给我的感觉就是,相比伏地魔,他多了一分灵气邪气,又少了一分霸气。而看到科林法瑞尔安慰Credence的镜头我又明白过来两个人最大的不同点——劳德你不懂爱!当然,劳德不懂爱这个梗在hp系列里面已经被讲烂了,不过有句话说没有对比就没有伤害,越是对比劳德就越觉得,卧槽格林德沃真是个大,情,圣。关于他和邓布利多的种种种种(摊手,罗婶到至今也没有明确肯定他和邓校有基情,只说过邓校爱好男而已),然后看他把哭泣的Credence抱在怀里摸头杀,最后之战的时候还叫女主叫Tinnie……哦对我就是看不得摸头杀,看他对Credence摸头杀我就是不能不想歪,如果那时候Credence对他有了什么乱七八糟的想法我真是一点也不奇怪。看Credence在暴露自己后原地爆炸袭击格林德沃,有木有一种被始乱终弃后报复人渣前男友的感觉…… 如果他和邓布利多的基情属实的话我只想说——谈过恋爱的就是不一样=… Continue reading [Spoilers Alert!]关于HP与神兽系列的碎碎念

PriorityQueue

【异客集】小粉红和大粉蓝

上大学的时候养成一个非常好的习惯,就是把周围觉得有趣的奇葩的人都当成潜在的小说素材撰文写成博客,聊以自遣。毕业以后,也许是认识的人少了很多,似乎慢慢就没有这个动力了。直到上周写了一篇自己的大学生活,开始想起来我在大学四年中还认识了好多好多奇葩,好玩的有趣的人。不将他们一个个写下来,似乎就不能算完整的回忆了我四年的大学生活。 那么,这篇文章就来写我们的屎大粪吧。 德国波恩人Stefan,W&L的德语课TA。总是说着一口特地装逼的英式英语。我大学四年最好的非中国人朋友,没有之一。以及,最好的男生朋友,没有之一。 认识他的时候,我把他的名字音译为“屎大粪”。那时候我并没有想到,这个名字有多么的传神…… 如果说18岁的我是一个根红苗正的小粉红,那么奔三之年的屎大粪童鞋(……到现在我都不知道他年龄,罪过罪过),应该说是一个不折不扣的大粉蓝。 嗯,大粉蓝这个词是我刚刚发明的,对应的当然是小粉红,指的大概就是那些满脑子小资政治思想的欧洲白左们。他们站在民主自由的道德制高点上人云亦云的反社会主义,反马克思主义,鄙视俄罗斯中国朝鲜政府等等,并无一例外又毫无道理的支持这个独那个独,好像这些地方从中国独立出来了,就不会有贫穷和压迫了一样。 那么作为大粉蓝的屎大粪和当时作为小粉红的我,必然是势不两立的。于是就发生了到现在都让艾米娘津津乐道的那次台湾问题辩论。就是在Int’l Students’ Orientation第二天晚上,请我们这一届所有国际学生和TA们吃饭。吃完饭有个小活动——每桌发了一张画着24国国旗的纸,看哪桌能认出最多国家。当然,人家美国人搞这种活动的话,必然会把台湾国旗提出来和中国国旗并列放着…… 那时候小粉红的我发现台湾国旗和中国国旗居然并列的放在一张纸上不由分说大怒——台湾是中国不可分割的一部分啊这根本就是个原则问题啊!于是伙同了另外几个中国小伙伴去和艾米娘理论。艾米娘估计见多了中国小粉红,就敷衍我们说这只是认认国旗而已无关主权问题,想把我们打发走。 这时候,我们的搅屎棍屎大粪童鞋闪亮登场! 他听到我们的争吵就凑了过来,带着一股令人发疯的优越感说什么,台湾素来就是一个独立的国家,你们这从小都被中国政府洗脑了,等等。这下子瞬间炸开了锅,我想没有任何人听别人说自己“被洗脑了”会不怒的吧…… 最后局势是怎么化解的我忘了。后来屎大粪回忆起这件事情的时候说,you’re literally BARKING at me…还说来学校第二天就特么树了4个敌人,压力山大…… 后来怎么成为的好朋友,我已经不记得了,应该挺神奇的。甚至我和他成为了好朋友以后,也有过不止一次这样的政治争论。比如有次提到伟大领袖毛主席嘛。我说不管他做过什么事情,他的军事天分和文学造诣,我都是一个大写的服字。这时候屎大粪一副鄙视的要死的表情,说,我们说到毛都说他和斯大林是一类人,邪恶的专制主义者,云云。这说的简直和童话故事里的的黑女巫一样啊,我也是一脸黑人问号啊,要是中国俄罗斯什么真有你说的这么惨,还能这么多人出来留学?再说了人家好歹打赢了仗,说他军事很牛没什么问题吧? 除了政治上不对付,饮食习惯上我们也经常闹矛盾,而且这种差异绝对可以秒杀甜党咸党之争…… 他的经典语录里面有一句,Why do you Chinese eat chicken feet… They are always walking on shit! 我:呵呵。 后来还有一次我好不容易去C’ville买了一盒子皮蛋,凉拌吃了发照片。他又来了:You eat these a-thousand-years-old eggs!!!!? 最经典的是我和他一块在西雅图玩的时候嘛(很神奇,根本不是一起计划的,就是非常巧的发现那天居然两个人都在西雅图),准备吃中午饭了。我的想法是哇啊啊啊啊在村里呆久了我要吃亚洲餐亚洲餐亚洲餐!他说不行啊,自己的胃吃不动亚洲餐,还是想吃点熟悉的。我觉得好吧去吃个西餐也无所谓,结果一问他想吃什么我顿时就疯了……麦当劳……Excuse me!?? 最后我们分头行动,他去吃了麦当劳,我去美美的吃了一顿越南面,然后两个人吃的很满足的会和了。这事儿后来给我感触良多,甚至很大程度上影响了我对人际关系的看法——不管是家人情人还是闺蜜,越是不强求整天粘在一起或者同化对方,保鲜期就越长。顿时我又想吐槽我妈了……“你好不容易回趟家,怎么还老往外跑!”可是黏在您身边不说话您就会开心一点么…… 除了文化差异嘛……老实说这位屎大粪童鞋的人品也经常被我们几个妹子私下吐槽。 首先呢,他整个儿一装逼犯。不信你去fb上看所有他的照片,都是……全身,双腿叉开,自信微笑,背景永远是名胜古迹,或者美女成群,或者西装革履一看就好像很厉害的人物。这样的照片看多了真的觉得他有点low… 然后呢特别直男癌。癌不癌其实见仁见智,不过特别直男是肯定的。比如说特别喜欢对我们几个妹子的身高体重穿着打扮评头论足,什么哎呀她太瘦了还是胖一点好看,什么哎呀她怎么穿的跟个男的一样(废话她本来就是个T),如果和谁谁谁一样穿低胸装的话会好看好多……这种话题吧,也许在男生宿舍里面说说无所谓,但是你跑来和我吐槽我闺蜜太瘦了什么的(那么可以想像他应该也去和我闺蜜吐槽过我),是不是有点过分…… 随着直男癌的是他的蜜汁自信,老觉得自己请谁去舞会都肯定请的到。反正那年的fancy dress先请我,我没答应(倒不是嫌弃他或者另有人选,纯粹是对我校社交场合没兴趣),然后就去请小涂,没想到小涂先被别的高富帅请走了(好像是,我不太记得了)。屎大粪于是很惊讶,自己这么有魅力怎么请两个单身妹子都请不动!我和小涂的反应都是,呵呵……最搞笑的是他还煞有介事的和秋池姐说,对不起你啊我不能带你去party,因为你是德文系的,跟我去party影响不好什么的。。。科科,就算人家是直的应该也不会鸟你吧…… 还有一个就是好像特别爱贪小便宜。具体不记得了,好像是有次他和小涂出去吃饭,结果给小涂上错东西了。小涂本来是想将就着吃那个错的结果……屎大粪非要服务员重新上一盘,然后他自己把新上的那盘和之前他自己点的那一盘都吃了,我们的小涂妹妹还是吃的那盘原来上错的。。。 吐槽完了一遍,觉得好吧应该写写他的优点了,然后我发现一件奇怪的事……好像我真没发现他有什么值得一提的优点。 除了“挺有趣”以外,想到的能形容他的形容词不外乎是……装逼犯,直男癌,爱吃垃圾食品,还是个无脑大粉蓝。 而且对我也没什么特殊的恩情——初中的时候如果张大圣不坐我后面如果范一宁没和我聊他的莲花北见闻,我想我根本就不会有所谓的“初中生活”。但是大学四年,有没有屎大粪,好像没有太大区别。上课依然抱着同样几个学霸的大腿,课余还是和那几个好姑娘一起玩。 而我和屎大粪如此三观不合甚至联系不多,还依然保持铁一般杠杠的交情,感觉很大一部分是……臭味相投。 我说话从来不考虑他的感受,因为没关系,他也不会考虑我的。我在他一起花钱的时候很抠门,算钱算到cent,因为没关系,他比我还抠。我在他面前可以随意耍流氓,因为没关系,他比我还流氓。两个性格随和又不清高的人,应该是很容易成为朋友的吧。 从未问过他为什么他喜欢和我混。不知道除了因为我是个不那么瘦,穿着又不走T路线的妹子以外,是不是也因为我在他面前做人挺没底线的。现在想想,当年没问过他这件事情,有点后悔。

PriorityQueue

Forever, 1749

每次看到这篇文章https://www.douban.com/note/581877141/ 就会有想写自己大学生活的冲动。 六年前的8月底,我从Roanoke机场下飞机,第一次见到来自世界各地的几位新同学新学长。坐上了小面包车,从此被拉往一个时间停滞的地方。 那是1749年的秋天。草坪正绿,落叶金黄,一条一条的白色柱子映着红色的砖墙。抬头看到乔治华盛顿跨着大步如行云流水俯视四方;低头看到绿色大斜坡上金黄色头发的女孩子们抻着大长腿讨论着文学艺术宗教,一身的风华正茂。偶尔有三两个隔壁军校的男生,制服笔挺从画面中小步跑过。 然后大雪一下,瞬间金色的树木绿色的草坪都被银白色覆盖,天地之大只有白色和砖红色相间,偶尔路过穿着厚厚的羽绒服靴子却光着膝盖的勇士。然后,冬去春来,草长莺飞,太阳慢慢升高把浅绿变成深绿色,入夏的时候学生们成群结队的离开回家放暑假。 等过两个月,从Roanoke坐着小面包车回来,迎接我们的又是一个1749年的秋天。 几个轮回后,我从1749年突然快进到2015年(嗯,虽然我是14年毕业的,但在Virginia呆到了15年3月份……)仿佛是在那个平行世界里突然按错一个什么键,瞬间从二次元瞬移到三次元,时间的维度突然的延展开来。这时候我才发现,我,我几个小伙伴,还有1749年多少甩着长腿躺在树下的人们,到底有多么的荒谬——在18-22岁最美好的青春年华,离开了给“青春”一词赋予意义的第四维度,从现实生活中失踪。 本该是时间流动最快的几年,我们身上的时间突然无处安放。 于是,先是大家开始努力寻找出口逃离这个二维空间。谈恋爱的出双入对上演排列组合狗血剧情,想打入Greek life的人开始学会喝酒装逼高谈阔论,用一句话概括就是“贵圈真乱”。其实贵圈一点都不乱。只是一群横冲直撞找不到出口的人撞到一起去了而已。 后来经历了一段也许是最黑暗的时期以后,大家与其是慢慢接受了现状,不如说是被现状渐渐消磨掉了自身带的时间这一维度。为什么要为了“融入”而接受我们并不能完全认同的价值观,为什么要为了有人陪伴而爱上一群根本配不上自己的男生,我们已经不需要这些出口了。就连大一时经常被提起的“转学”,慢慢也没人提起了。我们自己慢慢也成为了一群画中人,坐在图书馆小房间里啃着笔头写18世纪男作家女作家的差别,挤在冰激凌店的小桌子边如看客般吐槽前赴后继的往自己身上贴标签的同学们,然后大聊特聊脱离了实际的人生理想爱情。看着每年又有一批人回到现实世界心生羡慕,然后看着又有一批18岁带着青春模样的人,来到了这个二次元,然后一个个开始抑郁然后去找Student Counceling。周而复始。 后来,学士服穿上又脱掉,毕业帽往天上一扬,经历了一段暗无天日的找工作时光后我去了纽约。一切新鲜刺激,在工作中能感到自己一天一天长大。于是,从城市中来的我,就这样又回到了城市里。而那几个1749年的轮回,竟像没有发生过一样,好像从我的人生中失踪而没有留下任何烙印,一切感觉像个梦,甚至好像不是印象很深的一个梦。 在纽约,我在工作中认识了一个高高的金发的浑身洋溢着自信的新来的男同事。对,就是那种我完全可以想象在我们学校操场上打球的那种男生。当我们交流曾经是哪个学校毕业的时候我说我学校你不一定知道,Washington and Lee Unviersity. 他说,唉,我知道啊,当年还把我录取了,觉得人太少就没有去。 又一次感觉到美国人选校有先天的文化优势,到底占了多大便宜。但同时,也许是因为对母校的感情吧,心里又有点替他可惜。也就是在这一刹那,我突然明白了我放弃四年青春年华换回来了什么—— 对于从城市中来回城市中去的我,这4个1749年,是一段再也不会发生的,独特的人生体验。 不得不说这个收获算是很大的。但值不值得我赌上四年青春,我……不知道。 在这四年内,我养成最大的爱好是旅行。 W&L令我很欣慰的一点是假期比较多。秋假冬假春假。每次坐着火车离开,都不免有种从监狱中逃出生天的感觉。 每次都要经历非常繁琐的步骤。在Campus Notices上发广告或者看广告,希望能有个顺路的小伙伴给个ride。如果能求到ride的话,坐车45分钟去Staunton的Amtrak站,或者一个半小时以外的Charlottesville Amtrak站坐火车,或者去Roanoke坐飞机。为了省钱,我每次都坐Staunton的火车,隔两天才会有一班,还经常晚点。 然后为了便宜去挤青旅。十二个人的混合间,一进去已经有十一个男的。让作为一个女生的我很悲伤的是,没有一个人回头看我一眼…… 就在这种恶劣的交通条件生活条件下,我去了纽约。费城。华盛顿。旧金山。芝加哥。西雅图。加拿大。墨西哥。古巴。嗯,大学这几年跑过的地方太多,无法每个都想起来了。 每一次的出游似乎都是对闭塞环境的消极抵抗。增长了阅历和勇气和旅行经验和独立经验以后,每次回到Lexington都很可耻的有一种终于回家了可以好好睡觉了的感觉,于是明白了所谓的抗争说到底还是徒劳。 而过了很久很久以后我才发现,四年内去了这么多地方的我,竟然没有去Shennandoah Valley National Park. 觉得很可惜,很愧对自己每次认识新朋友说的那句I’m from Virginia. 只有专门回去看看,然而冬天已经什么也看不到了。 毕业以后偶尔和几个关系熟的校友聚会,比如在写这篇文章的10个小时前,我正和曾经的远房学长老刘坐在北京的华茂广场吃晚饭。上次见到应该是两年前。 更别说,十一的时候见到了当年毕业前夕突然人间蒸发的忠臣同学。时光突然倒流回五年前的暑假,他带我穿过成都的小巷子吃啊吃,吃到最后我胃痛不行吞了了健胃消食片算是吃货一天的总结…… 然后还有在纽约的小崔,秋池姐,还有暑假过来实习的学妹,还有虽然没怎么见面但联系不断的小涂,还有零零星星在毕业后还有联系的人。 每次的小聚,除了互相问问现状意外,必然的话题就是回顾那几年,惊讶于它的不真实感,顺便聊聊从二次元回到三次元有没有被吓到。聊起W&L,不是说大家对学校没感情,但吐槽永远是更多的。谁谁谁又depression了,谁谁谁跟你讲是个奇葩哦,谁谁谁以前跟谁谁谁好像有一腿…… 但还是,大家会以一种有点怀念的语气,聊起当年那个幽默风趣的老师,指点江山的同学,一摞一摞不沾地气的美国历史英国文学佛洛依德女权主义,末了感叹一句虽然怎么怎么但是W&L这个教育条件真是无可挑剔……曾经抱怨过无数次的不接地气,因为不接地气引起的各种找工作等等的现实困难,在2016年这个过于接地气的生活中,竟然成为了我们的精神支柱,让我们有底气不消失在芸芸众生中。 (所以真的还是博雅教育好文理学院好哇……) 所以去年看到我们学校居然被经济学人在某个学校排行榜上排到了第一名,心里还是很骄傲的,无法回避的骄傲。但我想不出来有什么可骄傲的。 曾几何时当我还在那个二次元空间里的时候我面无表情的说过,我在这里生活的还不错,但这里真的不是一个我离开以后会想念的地方。毕业后找工作不顺而发现归属感所在,终于证明flag不能乱立,所谓离开后不会想念真是实力打脸。 精神财富很虚无,很二次元,很不贴近现实,不能当饭吃。但是当饭吃饱以后,没有精神财富,人照样是空虚的。 我已经写不下去了。 致敬Lexington。致敬1749年。致敬我那消失在二次元再也回不来的四年青春。 哦还有,其实大学4年居然没有strip the Colonnade,我挺后悔的。

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Gfw不能阻止我的文学创作!

估计是因为三个月的时间做一件小事的思想工作确实足够,我原先想象中八月份上飞机肝肠寸断哭成泪人等场景,很幸运的没有出现。回到北京后的生活,虽不至于乏善可陈,但也并没有轰轰烈烈,总之一直过着没有很大情绪波动的生活。 但是有一点让我很不开心的,那就是。。。说好的翻墙更博呢! 翻墙,天天都翻。更博,天天都懒。。。 明明最近有很多事情可以说的。暂时被抛在身后的老朋友。认识的新朋友。生活了一年的纽约。初来乍到的北京。新书的读后感。正在渐渐被我遗忘的六年海漂青春。 仔细想想也许我并不是因为懒,而是因为很多事情不敢写。怕我没观察清楚朋友真正的内心世界就妄加推测无形中冒犯朋友(说的好像这事儿我少干了一样),怕写不出纽约的韵味,怕正襟危坐的北京在我笔下牛头不对马嘴。 但是不敢写也要写啊。写出来,顶多细节有疏漏。不写,发生的事情被忘记,就等于白白发生了不是嘛。回忆毕竟还是一笔伟大的财富的,丢了可惜。 好吧,此文其实是预告片。那我保证尽快更新博客。。

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一个迷妹的人生巅峰:邂逅Daniel Radcliffe

7月24日晚上7:30,纽约东村The Public Theater,丹尼尔·雷德克里夫的新剧Privacy准时上演。托常混剧院的朋友帮忙,花80美金的会员价买到了第一排中间的票,得以近距离和我们的蛋妞接触及互动。很巧的是7月23日正是蛋妞的27岁生日,于是我采纳了夜骐的建议,买了一瓶京都念慈菴,附了贺卡放在礼品袋里提了过去,觉得只要他能收到这份礼,我就算心愿已了。 三个半小时后,我双腿发软,一步一步挪出剧院,仍然不敢相信一切都远远超越了我的期望值—— 一、我庄严宣誓我不怀好意的堵门指南 几年前在百老汇看蛋妞的How to Succeed的时候也堵过门,但由于百老汇人比较多(不少没看戏的人提前就去后门排队了),安保也比较严,所以我没抢到任何互动机会。而Privacy因为并不在百老汇,观众和围观群众相对较少,所以堵门能说上话拍上照的概率要大很多。 The Public Theater没有后门,演员和观众是同一个门进出。一开始我以为直接堵在门口会不礼貌就走到后面一点排队,但后来发现安保人员直接在门周边拉了个界限,很多比我晚出来但站在门边的人就站在了第一排,而我赶快往门边跑也只站了个第二排……等的过程中,工作人员还很好心的专门把年龄小的孩子拉到前排的右手边,那时候我还是很羡慕那些孩子的。 之前在百老汇堵门的时候,隔一段时间就会开始有人尖叫起哄,于是我抱着希望看像门边却发现其实什么也没发生。后来演员终于出来了,但头几个也不是蛋妞,也让我空欢喜好几次。这次体验则好很多——虽然我也踮着脚尖等了半个多小时,但首先没有任何人假起哄,其次是——他是剧组第一个出来的。他一出来,直接走到右手边,先从那些孩子们那边开始签名。等了很久也没看他往左边挪动,我就努力侧头看了一下,瞬间惊呆……他居然和每个人都会聊天,而且会接过每个人,真的是第一排的每个人,的手机并与他们自拍合影。我手里拿了三本playbill,本来觉得只拿一本给他签名就好,但是发现另外一个姑娘直接给了他三本,他真的就把三本全都签了名,我顿时觉得大受鼓舞。 快走到我这边的时候,我觉得我的心都快从嗓子眼里跳出来了,却只能忍耐着看他和我前面的人一句一句聊天,签名,合影,觉得时间从来没有过的这么慢过。这时候我右边有个姑娘趁他和人聊天的间隙突然喊了一句,Happy birthday。 蛋妞稍微一呆,然后马上笑着道谢。这时候我感到我的机会来了,此时不行动更待何时,要不然我挤在第二排,怎么可能引起他注意呢。 于是我努力从前排两个人头之前伸出拎着礼品袋的手,大喊Happy birthday!此时一起堵门的群众都发出了awww的声音。蛋妞呆了大概半秒钟,显然是并没有想到会有人会给他送生日礼物。我看他喜出望外的拿了我的礼品袋,看着我的眼睛和我说Thank you,然后把袋子递给旁边保安。那一刻我心中简直是😳😍😻🌟💫✨⚡️💥🚀💕❤️❗️🌋🇨🇳!我想顺便请他给我签了名呗,结果他非常慢条斯理有礼貌的和我说,对不起啊,你介不介意我先把前面这个哥们playbill签了,签完了马上轮到你。 我震惊了。我听说过hp圈子的人都很礼貌有涵养,但我真的没有想到一个多半已经厌烦了狗仔队无处不在的跟随和脑残粉们水泄不通的围堵的明星,能够对粉丝们如此谦和有礼低声下气。这种教养涵养甚至让我感到汗颜——他对我们是如此的平和和谦卑,而我却一直在想如何挤开前面的人站到第一排就为了能吸引他的注意力,多少还是挺没教养的。 等到给我签完名以后,我隔着第一排的人问他介不介意来一张合影,他说没问题并马上靠近我准备摆pose,第一排的人也自觉的往两边挤了开来。我手机早已打开摄影模式,把手机递给了他让他来给我们自拍。短短几句对话居然让我忘记了他是那个我多少年来只能在荧屏上看到的哈利·波特,而让我觉得反而更像一个经常就会勾肩搭背出来喝一杯的老友,我虽然有些小紧张小兴奋,但完全没有拘束感。或许是隔着屏幕看了他15年,他早就成为了我的老友吧,我们不是经常说哈利罗恩赫敏就像我们生活中的好朋友一样么。 我想我当时幸福感太爆棚了,以至于之后挑照片发朋友圈才发现,他居然拍了两张。太照顾人了! 二、Privacy无剧透版观剧指南及观后感 纽约东村的The Public Theater是纽约最大的off-Broadway theater,也是最近很火的Hamilton的诞生地。我一直觉得这部叫Privacy的剧在名字叫The Public Theater的地方上演一定是故意的,讽刺意味实在很强。 确切的说这部戏很难有什么剧透,因为本身并没有什么剧情,重点更加在于科普你在网上泄漏信息的1000种方式——你的Google帐号会记住你的名字照片搜索记录并泄露给广告商,黑客可以黑进你的路由器监控你上过的所有网站填过的所有信息,等等。中心思想就是讨论人与人之间的距离,以及在信息时代人与人之间保持距离是有多么难。 虽然剧情并不出挑,但形式新颖特殊,观众体验非常独特。看戏的体验其实从买票那一刻就决定了,只要你单独买票,那么剧组就会利用你买票时填写的信息在网上人肉你,并且可能会在征求你的同意后,在剧中用到这些信息,并邀请你上舞台与主角进行互动。我看剧的过程中,一共有5个人被选中走上舞台。不过我不确定他们是否都是看戏群众,还是说其中有藏得很深的群演…… 入场的时候自然工作人员会给你发playbill。这是我见过的最有趣的playbill了。 蛋妞在剧中演一个剧作家,为了完成他的新剧本他需要去采访一些人。可是因为他和人交流有障碍,无法鼓起勇气去采访,只得找心理医生求助,并从伦敦来到纽约,准备在美帝热情文化(??此处需要黑人问号表情)的熏陶下试着敞开自己的心扉。那么这位作家在纽约发生了什么呢?嗯……那就请自己进剧院看吧。 心理医生告诉作家,他的生活中有很多观众,而他必须得和他的观众们有所交集有所互动。这里,我们这些看剧的观众则充当了他生活观众的角色。在互动环节中,心理医生经常请大家掏出自己的手机—— 没错,这是一部欢迎带手机入场的剧!是不是和你看过的所有其他剧都不一样? 在互动的过程中,我们不仅进行了各种谷歌搜索,自拍(也给了我很多偷拍舞台的机会),而且还有机会给剧组发邮件……哦对,剧组自己提供wifi 一边用着手机一边和舞台上演员喊话的感觉,想象一下,是不是很爽? 然后之前听说还有一个彩蛋——斯诺登将会出镜。很遗憾,个人感觉斯诺登的出场既没有推进对于剧情发展,也没有深化主题,总之只是来打了个酱油。不过还是放个图,毕竟人家长得蛮帅的: 斯诺登这一段情节也算是本剧缺点的集中表现——对于主题的探讨流于表面和形式而不够深入。不过鉴于本剧的试验性质,未来发展空间还是非常大的,之后一定会有类似形式但是主题更深入的剧出现。我想既然现在所有人都用智能手机生活了,那么用智能手机看的剧怎么会不很快流行起来呢? 番外篇:安利一发Swiss Army Man 这是蛋妞的奇葩新电影,本片导演Daniels获得了今年圣丹斯电影节的最佳导演奖。故事讲的是一个离家出走的哥们Hank(Paul Dano饰)被困荒岛,碰到了一句能说话能放屁的尸体(蛋妞饰),于是一活一死一起走上漫漫回(搞)家(基)路的故事。 首先我要郑重声明,请千万不要把Swiss Army Man翻译成“瑞士军人”。正确的翻译应该是“瑞士军刀人”!Swiss Army本身含瑞士军刀的意思,至于为什么要这么翻译,我想大家看看预告片就清楚了——蛋妞演的“活尸”Manny的身体简直和瑞士军刀一样无所不能,能砍柴能喷水能点火,甚至还能当指南针用! 电影的设定和情节毫无逻辑可言,甚至无法自圆其说,主题思想又感觉前后矛盾。我之所以愿意五星推荐,是因为里面的情感渲染太棒了!虽然整部电影以搞笑怪诞为基石,但是我作为观众,居然能够在两个小时里每一秒都感到温馨欢乐的同时又感到悲伤苦涩孤独,以前很少能同时感知如此自相矛盾的情绪。 基情的烘托应该是本片的点睛之笔。按照设定来讲,这两个人应该都是直男,共同爱好之一就是看美女。但是两个人一路上互相依赖,Hank为了让尸体君心甘情愿帮他,总是和他细细描绘在人群中生活那些温暖而美好的情愫——朋友们喝酒开派对狂欢,一个人戴着耳机坐公交车静静的看着喜欢的姑娘上车下车,这都是尸体君从来没有体会过的。讲到情深处他甚至开始还原现场,两个人拿树枝搭出了类似公交车的形状,两条树藤当作耳机,假装听音乐看风景。在和尸体君一起体验人间美好的过程中,Hank对他产生了微妙的感情,甚至比基情还要更隐晦和深远……每次想到这儿我就很可怜他——好好一个直男,被一具尸体掰弯了,而且尸体居然还是直的! 最后结局的画面特别美——夕阳,海滩,尸体放着屁一骑绝尘,就像他来的时候一样……

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没抽中h1b是一种怎样的体验?

标题果断的知乎体。是的,我确实在知乎上看到了这个问题,其实很想凑个热闹去回答一下。但终究,我想这个话题我还是写到博客上比较好。这终究是一种私人定制的体验,太主观,太多个人情绪在里面,而且不亲自体验,真的无法想象。 我应该是比很多人要幸运了。一来我公司靠谱,可以保证让我回国一年后再把我接回美国。二来我家条件也不差,让我啃老一年或者接着读书并不会有经济上的负担。三来就算我拼死了要留在美国,我还没有硕士学位,接着读个书也不算亏。所以说,比起很多没有退路的同学们根本不敢直视抽不中的可能,我应该说是老早就列好了b计划c计划d计划,应该说,已经做好了足够的思想准备。 但当别人开始一个个报喜的时候,当immigration girl上预计我基本没有希望了的时候,我情绪上受到的打击却令我始料未及。粘人,怕孤独,精神恍惚,动不动就想哭,害怕未来害怕挑战又毫无自信,我现在仿佛退化为我14岁的时候了。 意识到这个消息的第一反应是……妈呀。我要回国了。我不能每两个月就见到一次我男朋友了,怎么办呀! 这个想法慢慢也算是克服下来了,毕竟其实只要我和他肯花功夫多坐两次国际航班的话,三个月见一次还是做得到的。下一个袭击我的是re-entry shock. 慢慢还泛上来一种近似乡愁的情绪,那就是——我实在不太舍得美国。这听上去可能有点崇洋媚外的嫌疑,我也并不觉得美国一定就比中国好或者中国就比美国好。只是,不能否认地球两端,文化不同习惯不同,处事方式也不同。而让我改掉这些好不容易养成的适应这边的文化和生活的习惯,甚至要开始努力养成一些截然相反的习惯,我心理上很抗拒的。 最重要的是,虽然我高中毕业后才出国,和很多高中就走的朋友比算晚,但是我所有成人必要的生存技能都是在美国学会的。做饭,开车,税务,保险,租房,出行,理财,求职,赚钱,等等等等。小事包括找餐馆使用Yelp/4sq,打车用Uber,火车坐Amtrak飞机看Kayak这些,都是在美国慢慢掌握的技能。我还记得上次回国的时候,看着我妈用去哪儿买机票,带我出去吃饭每次吃完了开大众点评找团购券,诸如此类,我看的简直眼花缭乱,觉得她好像在变魔术一样。 总之,我从来没有作为一个大人在中国生活过。心里有期待,但更多的是害怕。也因此,我对自己的退化觉得失望又可笑:18岁的那一年我自个拎个大箱子,天不怕地不怕的就来闯美利坚了。那时候的我是多么的自信而又勇敢啊,为什么现在反而犹犹豫豫瞻前顾后畏手畏脚的了? 异地恋和re-entry shock. 这些都是剧变的生活所带来的挑战。对于不能逃的挑战,我只能战战兢兢地说一声,challenge accepted. 而必须离开美国的失落感,却给我的情绪造成了我未曾想象的刺激。 就像我之前说的——即使美国万般不好,生活不方便,存在歧视问题,朋友比国内更难 交,饭菜不好吃服务质量差(当然,以上说的都是弗吉尼亚),因为身份问题所以各类行动受到限制——但它给了我我从小一直想要的,自由而独立的成人生活。成 为自己的自由女神,一开口便是一段独立宣言。因此可以想像,我对弗吉尼亚(成人第一站)和纽约(职场第一站),都有着很深的归属感,应该不输于我对2010年时的深圳的归属感。 然后去年4月份我去广州美领馆更新F-1嘛,当时pp说,你在美国那么久了来美国居然还需要办签证,美国应该想让你来就让你来。诚然,呆了很久的人就可以随便来这个逻辑本身并不对,但是它非常形象的体现出了我这段时间感受到的心理落差——几年的时间我对美国的归属感慢慢赶上甚至可能超越了我对深圳的归属感,我觉得这里是我的家。然后现实给了我一拳,说做你的春秋大梦吧,你就算这里脱了裤子爬到床上,这里也不是你的家。 每次心情一差,就会因此开始难过,需要嗓子咽一下,才不会哭出来。 嗯,感性的部分应该就差不多这样了。其实也是有学到一些东西的。 学到的一个东西是,放宽视野的话,其实人生有很多很多机遇。我仿佛是一直走在大马路上准备走到地平线那个终点,结果马路封路了。这时候我才会注意到,周围有很多小岔路,似乎到的是同一个终点,而且说不准风景还更好。 学到的更重要的东西是,对自己的命运的主动权,终究可以且应该牢牢握在自己手上。只要知道要去哪,一两个“人生转折点”根本无法阻拦。我看到很多人对于抽h1b不中的感慨是“自己不能决定自己命运”的无力感,也许因为我运气好选了好专业进了好公司,但是我认为,认为一次抽签就能改变自己命运的,那纯粹是扯淡。我相信,在你有了明确目标的那一刻(即使目标就是在美国工作),那么“如果抽签不中我怎么达到目标”这个问题和它的各种答案会立即应运而生。在你开始考虑这些答案的一瞬间,你就把主动权夺回了自己手中。 最后,我还是要和所有这个局中的失意者一样,狠狠的吐槽一下这个扯淡的抽签系统。也就是在抽签前不久,我还是很圣母的觉得,要移民美国的人那么多而美国能接受的移民毕竟也有限,所谓的抽签制度也是在所难免。而轮到自己了,才发现这个制度实际上有多么扯淡多么不公平——在这个局中,最有能力和最努力的人,并不一定能赢过那些没能力不努力或甚至不需要这个签证的人。如果一定要设一个移民人数限制,也许可以让工作难找点,工资要求高一点?写完以后我意识到这也会造成很多不公平。算了。 到此结束吧。其实我还打算再等5天。虽然希望渺茫,但还是默默的希望,也许能等来好消息。共勉。

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人生选择困难症

大学毕业那一天,我爸跟我提出了一个问题:“你以后到底想过怎么样的生活?” 他说大学毕业了,一定要开始思考这个问题了,非常重要。可是什么是怎么样的生活?这问题太大了我无法回答。你是说职业方向吗?(我知道我不太想当一辈子的程序员,觉得有机会转型产品经理是个不错的选择。也许以后等到积累够了资金和社会经验,并且如果有什么好的灵感的话,我愿意试试看创业呢,没有的话应该也无所谓。)还是指的是生活方式?(这点我很清楚,比起全身心投入干劲十足的职场生活提升自我能力,我更愿意活的悠闲一些,朝九晚五,煮酒烹茶。)还是说你想问我以后希望赚多少钱?(不好意思我答不上来,我到现在对于钱的概念还是“可以换成多少个冰激凌”“可以买多少张机票”,而宏观理财的概念完全为零)或者是想不想移民?(当然想,我一定要去一个孩子不会被预防针打死的地方。) 答不上这个问题还有个原因是,我是一个很懒也相对容易满足的人。除了被父母掌控的生活以外,命运给我扔什么我就可以要什么,不是很挑——当然,之所以不挑有个原因是,到目前我比较幸运,命运之神好像还没给我扔过什么完全无法接受的厄运…… 一转眼就大学毕业快两年了,而我觉得我的性格和阅历并没有相应的长大两岁。这算是一件很幸运的事,因为它说明到目前为止我遇到的人都对我很好,很包容我。之前实习那段时间,我每天下班后除了和有限的朋友的有限的社交时间外,就是努力刷题投简历找工作,不能算充实但也还不错了。现在来了纽约就更是——老朋友聚齐了,新朋友(同事为主)也认识了,各种各样的活动我可以参加,不同味道的美食等我去开发,加上工作还很顺利,我感觉我基本上该有的想有的,目前全都有了。然后我发现了一个问题—— 我以后到底想过怎么样的生活? 之所以发现这个问题,是因为我最近开始意识到,目前的我,似乎没有想到任何方法,也没有做任何努力,去追求我“想过的生活”,原因除了我懒得天神公愤以外,也是因为我好像也没有什么“想过的生活”。而一旦我没有一个“想过的生活”,我就完全完全无法预测10年后的我会是什么样。我现在的生活是这样的——早上进了办公室开始敲代码或者和客户撕逼,晚上下班放空脑袋好好吃顿或者去看个电影什么的,到家了随便翻两个小时网页然后睡觉。周末拉上李东玥吃个烤肉。一年放两次年假。 这生活挺好的,可我总觉得,如果10年后我的生活还是这样子,会非常不对劲。而如果不是这样子的话……我有点悲观的认为,命运塞给我的生活,多半不会比这更好了,于是如果我自己不努力的话,33岁的我除了怀念23岁的我一样,在下坡路的人生中找不到任何值得高兴的事情。 我也终于有那么点理解为什么已经工作的人会想回到学生生活。在象牙塔生活里,能够选择的目标毕竟比较有限——“成绩好”“多读书”“劳逸结合”“我不关心成绩但我要努力找份工资够花的工作(这个是我)”“我不关心成绩但我希望能够融入校园生活交很多朋友”“坚决与应试教育制度作斗争!”这些目标也许很难实现,但毕竟都是比较平面化的目标,而实现这些目标的途径也都相对的简单直接。 所以,我现在还是有点迷茫的——像我这种自认为不挑剔又甘愿被动的懒人,应该如何采取主动?好在23岁依然还年轻,还有时间先慢慢参悟生活再慢慢想这个问题。但这个问题还是要想的,因为它确实存在,并且会在未来的某一天,照亮或侵蚀全部的我。