崽儿流浪记 之 武汉和西安

发现好久没有写游记了,可能是因为很长一段时间出游都是自然景观居多,文字总是不如照片来的有表现力。16年末和17年初又跑了几个人文景观,觉得有必要随手写个游记交代一下? t上大学前我在国内其实等于只"去"过三个城市,深圳北京香港。这次之所以想去武汉和西安也是因为有地陪,于是临时定了机票周末就跑了。 虽然不如我们大广东,武汉和西安都是有名的吃城吧,尤其是西安。在武汉很遗憾没吃成豆皮,不过热干面藕汤基本符合想象,当年只在老家吃过的菜苔也重新吃到了真是口感一绝!吃了臭豆腐和一个撒了很多黑椒的面算是一个惊喜。西安的话我应该是有备而来,毕竟菜师傅很早就和我科普过很多西安美食。印象最深的还是刚到的时候吃的凉皮和第二天早上的肉夹馍,香的令人想掉眼泪啊。应该说西安的美食却是不负盛名但是,太,重,了!我本来就感冒刚好,更适合吃清粥小菜,结果每天都是大油大面的,总觉得肚子负载不起。 然后就是看历史文化了。武汉曾经的租界确实让我感觉很有欧洲风格,这点算是一个惊喜吧。西安就更不用说,基本上就是看历史遗迹的。兵马俑还是很有看头的,不过很悲伤的是其他有看头的古迹文物基本上都需要烧香,次数多了就略无聊了。我还问某人,哎,咱们要去阿房宫吗?某人很鄙视的说不是被项羽一把火烧了么。我顿时对自己学完就忘的历史感到很羞愧。。。 不吃东西不看古迹的时间就是在城里兜兜转转,不得不说对于城市本身都是有那么点失望的,觉得一南一北两个城市其实并没有很大差别啊!说实话,除了少几个一百层楼高的建筑以外,和北京似乎没什么区别。不像大一大二的时候,每次放假就跑个美国大城市,每个城市都让我觉得气息很不一样。不知道是中国这些一二线城市真的都同化了,还是我呆的时间短没有认真感受。不过想想,往更有素质的方向同化,总比在拉萨还有一群人室内抽烟,厕所门锁全都坏掉要好千百倍。。

中国式成熟

我从性格到思维方式都非常“单线程”。举例说就是思考自己的事情的话想不到其他人,观察一个人的时候观察不到另一个人,思考问题的时候除非有纸笔记录否则只能考虑到事情的一个层面一种后果,甚至看小说的时候都还是习惯性的把角色分为“好人”“坏人”两大阵营。因此,虽说我从来没觉得自己不成熟——我自认为自理能力和心理素质应该都达到了我这个年龄的标准了吧——当非常多人说我“不成熟”的时候,好吧,我认。 所谓“不成熟”最大一个表现就是不太会待人接物,至少我爸经常批评我这方面。几乎每次我参加我爸和他同事或亲戚的局,出来了我爸都会好好教育我一顿说我哪哪做的不对(比如和长辈聊天的时候总是“我觉得我认为”啊,有些话不该说的乱说啊等等)。教育完了我也都记得住,同样的错误也不会再犯第二次,但是又会出现别的各种错误。于是他自省说,我们对你这方面从小就疏于教育才导致这样!你妈这方面就不咋地,也就勉勉强强!你就更不行了! 他这么说的时候其实我是很疑惑的,因为我觉得我妈其实这方面不差啊,从小也确实都在教我啊,一直在教我“要有眼力价儿”,比如说一起吃饭的人茶杯空了要给满上啊,到别人家做客看到主人家在洗碗什么的上去帮个忙啊什么的。我印象很深的是有一次我爸和几个朋友出去郊游其中另外两位叔叔也带了女儿,都比我大上几岁。在某个休息站我想去麦当劳买个冰激凌让我妈和我一起去(帮我付钱orz),于是问另外两个姐姐说要不给你们也带个冰激凌吧你们想要啥?两个人都要了甜筒,我还觉得为啥呀明明新地更好吃……结果到了麦当劳我妈给她俩买了新地,一杯草莓的一杯巧克力的。我说她们要的不是甜筒吗!你买新地你怎么确定她们想要这个口味的呢!我妈说这你都不知道,她们不好意思挑贵的呗!当时的我觉得我妈想太多了吧。很久以后开始有半生不熟的人请我吃东西,而我只敢从便宜的里面挑时,我才恍然大悟。 类似的情形不在少数。比如“你看你怎么怎么样你的朋友们肯定都笑话你/讨厌你”“不可能他们从来没和我说过”“他们哪里会跟你说呀!”这种对话发生的时候,我其实很不屑的觉得她想太多。那时候我上中学,而我中学那几个朋友各个互相都有话直说的,我早就被他们伤害成筛子了他们对我有什么不满意的怎么会不说!而我妈不了解我的情况瞎推测也是常有的事,比如到现在她都以为正常有文化的女孩子都不会说脏话……但是过后当我发现我“怎么怎么样”可能确实会让人笑话或让人讨厌的时候我明白了,也许当时我那些朋友确实没好意思对我说,也许他们确实对我有话就说只是对我妈批评我的事情没放在心上但这并不代表我之后交的朋友也会如此。 但最近接触了几个其他长辈后,我觉得我有点明白我爸的意思了——和另外一些中年大妈相比,我妈确实“不太能来事儿”。抢买单一般抢不过人家,有人送礼或请吃饭一概直接拒绝(而我爸会在并不损害对方利益的情况下“给个面子”)。对比别的长辈对我和我妈对别的晚辈,就更加明显了。 比如说我去同学家或菜师傅家,家长们一直在忙前忙后的张罗,烧水倒茶自不必说,一会儿给削个苹果一会儿给个梨的,我说我不饿他们还非要给我楞塞。上了饭桌更没话说各种给夹菜,还非要劝我“多吃一点”(拜托劳资想减肥好吗)。在沙发上坐下了就是“要不要看电视?我把我们家电影什么什么碟都给你找出来吧”。天气冷了一定让我披件衣服,干了一定拿护手霜啥的逼我抹,甚至要出门了看我除了外套啥都没有也会跑去给我找围巾手套,甚至“你的鞋太薄了,我有双鞋很好的你穿走吧!不要啊,我们再给你买双鞋吧!”咳嗽两声就是“哎呀我给你熬个雪梨汤”然后一般还真的会熬出来逼我吃掉……当然他们一定会说的话是“在我们家就和在自己家一样!”但问题来了,我在自己家所有事情都是自己亲手做的没人替我忙前忙后的张罗,还以为我真的不介意穿别人的鞋戴别人的手套…… 而我妈呢,就拿我高中某年生日举例子好了。请了5个基友,结果头4个先到了。我妈出来打了个招呼,认识的问问近况不认识的互相介绍一下,然后去烧了个水,我顺便给他们几个都倒了橙汁。然后我出门接第5个不认路的同学,我妈就直接回书房关门上网了,我几个同学自己翻抽屉翻出了一套American Pie就开始自己看……后来我带着同学5号回来了,吹蛋糕唱生日歌各种喧闹我妈也没来管我们,还是我切完了蛋糕往书房里送了一块进去…… 天哪。简直觉得我妈是模范家长。帅得没边。我觉得让20岁的人在这两个类型d额长辈中选一个相处的话,肯定都会选我妈这样的! 结果有一次当我和我妈吐槽哎呀那个什么什么阿姨好热情啊我好受不了的时候我妈居然开始自我反省了……原话不记得了,大概意思就是她每次也想好好招呼客人的,奈何自己实在是没什么经验,所以总是显得不够热情,非常高冷,很担心来咱家的客人会对她有想法。我赶快和她说噢天请您千万保持这样我代表我的好基友们爱死您。但是…… 是不是对于他们那一代人来讲,或者是对于所有“懂得待人接物”的人来讲,那些让我浑身拧巴的热情家长才是“成熟”或者说“中国式成熟”的呢?说“中国是成熟”是因为我其实很少和不是教授的外国长辈打交道,就算打交道的时候,说错做错什么事情也不会有人反馈给我……而且西方文化中人与人之间的界限也确实比中国文化要明确一些,所以我猜在待人接物方面达到西方文化的标准应该是更容易一些吧? 细细想来,真觉得所谓“成熟”的待人接物里面有不少文化陋习(至少我认为是陋习)。诚然,有眼力价儿是好事,不以自我为中心也是好事,但是总是给别人塞自以为的“好意”则有剥夺对方的选择权的嫌疑,抢买单这种毫无道理地逼对方欠自己人情的行为则更让我无语,可当和我同桌吃饭的人非要和我抢买单,我也不太可能坚持自己的原则不跟着抢(如果是和同龄人的话我可能还会提出来大家AA,如果我带着我妈对方也有长辈的话就更……)。其实就算是最基本的“茶杯空了给满上”这一点,我也觉得槽点满满毫无意义——为啥我一边吃饭还要一边随时关注你茶杯空了没有好帮你倒?你杯子空了想喝茶你自己倒也不是很难的事吧? 我想我外公应该是很鄙视这种文化陋习的。外婆后来和我说她当时和我外公是偷偷结的婚,近几年非常时髦的“裸婚”——俩人各自偷了户口本去登记的,登记完了家里不知道。并不是因为哪方有谁不同意两人的婚事,而是因为我外公——不希望有人送礼!第一次听这故事的时候我有些无法理解,觉得因为这个理由竟然要偷偷结婚也是画风太清奇了,瞒着父母结婚给父母带来的打击远远超过了几份贺礼的价值啊!(果然,据说我曾祖奶奶听说俩人瞒着自己结婚给气生病了)但后来开始有朋友结婚了,认识的人很多开始讨论“结婚的时候谁给多少彩礼”这种问题后我开始猜想,或许我外公讨厌的不是收礼,他讨厌的是结婚就要备嫁妆这种俗套的习俗。有这样的外公外婆,也难怪能养出我妈和我这对不食人间烟火的小公举orz 但是后来我们认识了更多人处理更多复杂的事情,发现并不是每个人都像我外公外婆这样画风清奇。尤其对于我妈来讲,嫁给了我爹这种传统农村家庭就更需要适应,人情世故整个体系都需要重新学习。当我慢慢了解我在待人接物方面确实需要多学习一个的时候我开始刻意观察周围“会来事儿”的人并记在心里,于是现在慢慢掌握了一些比较简单的技能:吃饭的时候要随时关注大家茶杯空了没有好满上;做客的时候要随时关注主人是否有做家务的倾向,有就起来帮忙做。说话尽量少提自己的事情要多问对方的事情(鉴于我实在无法装做对不感兴趣的事情感兴趣,我决定干脆不说话了)。但我也只会把能记得住的这几件事情当程序一样定期引发。单线程的我没有办法做到在做自己的事情同时,还思考周围其他所有人的需求。可能真的是从小环境单纯,需要我操心别人的事情太少了;也可能是我从小都笃信“自己的事情自己做”的信条,懒得去理会别人的事但也不希望别人理会我的事。 那么前面说了待人接物很成熟的人会相对显得“成熟”,但怎样才能做到成熟的待人接物呢,怎样才能“有眼力价儿”随时想到周围人可能的需求并提供呢,感觉真的是好需要随机应变能力啊……可能是天生的,可能是经验多了总结的。打个比方就是某些资深蛤丝,不管对方说什么都能quote蛤三篇,好事一颗赛艇坏事图样图森破,有什么变动就是于是我念了两首诗…… 前面写了那么多,确实是想替自己辩解说我真不是幼稚不成熟,我只是个单线程思维又没有应变能力的普通人而已哇……那么问题又来了,我需要更努力学习一下“待人接物”让行为更加“成熟”符合年龄吗?答案看似是肯定的,不管成熟时好时坏,谁都希望能让周围的人感到舒服不是?眼力价儿提高一点总是好的,至少能随时感知到周围人的需求,可是感知到需求后该怎么响应才是真正“成熟”而不只是“中国式成熟”呢?中国的语境下的“成熟”所包括的各种文化陋习已经让我不堪其扰,我又如何愿意将同样的压力施与他人呢。曾经想过也许可以把握一个“度”,在热情的同时不要让人感到有压力……但看现在这状况感觉把握这个“度”实在很难,谁知道当对方推辞你的热忱时只是“客气客气”还是真心厌恶呢。做人真是一门大学问啊。

2016 Review and 2017 Resolution

2015年是我活到现在过的最顺的一年,于是我2015年年末最大的愿望其实应该是,就让时光停在此刻,就让这种生活继续吧,不要改变,一变便糟。 2016年虽然也还不错,有很多个小高潮,但还是证明了一个道理,就是一切好事儿并不会持续太久……只能说,没有对比就没有伤害,2016比我大学那几年过的其实还是爽多了,但是和15年一比就呵呵了= = 前几年我的新年愿望基本上都实现了,而今年却并没有实现去年所有的愿望。一没有中H1B,二没拍到星轨。都挺遗憾的。 我的2016年大概是这么过的—— 一月到三月,平平淡淡,接待了个朋友生了场大病,其他没什么大事儿。四月,自了驾爬了山,虽然照片质量不如之前去夏威夷,但挑战了自己的车技和体能,成就感自然是I'm the king of the world! 五月份没抽中签,基本上就是一个晴天霹雳劈下来,要割舍我二十几年来最棒的生活去适应我并没有选择的re-entry shock,别的事情我不太记得了,就记得某个星期五在电话里和某人哭了两个小时,然后星期六一个人上完陶艺班出来还在大街上淌眼抹泪的时候。 六月份没什么印象了,好像就是开始卖东西啊为回国做各种准备啥的。 七月份还不错,终于有了“我马上就离开纽约了所以该玩的都要玩到”的觉悟,解锁了不少成就:第一次租车,第一次在只有我会开车的情况下自驾(下一步就是一个人自驾了吧?),第一次在美国看病,洗牙,看了曼哈顿的悬日,吃了好多一直想吃但懒得吃的东西,看了ColdPlay演唱会,嗯最重要的是,7.24——和蛋妞合影了哇哈哈哈哈! 八月份基本上就是搬家了,纽约-->弗吉尼亚-->北京,开始了我祖国的绿萝的新生活orz= =九月份一直在找房子+为了房子的事情撕逼,十月份,北京的工作还是没上轨道,倒是hackathon玩的不亦乐乎,连续40小时敲代码不睡觉最终并没有白费,拿个奖我也是激动了半天= =只是依然无法弥补我这把年纪熬夜带来的精神损害…… 11月份基本上只有一个主题就是FANTASTIC BEASTS!!!!!!多的我在之前的文章里我也没少说,这里只说一句我是真没有想到它会让我惊喜到让我去了5次电影院…… 12月份还是很开心的!原因主要是美国的小伙伴一个接一个的回来了。先是菜师傅回来了一周,之后的周末我还一路跑清华去找了喀麦隆王子Blaise童鞋好好喝了几杯叙了个旧。圣诞节,我又发挥了在美国养成的“说走就走”的好习惯,一趟飞机跑到武汉找小涂吃热干面等等各种武汉好吃的(虽然大多我都不记得名字了),仿佛回到大学一样谈天说地交换八卦同床共枕orz,肯定是回国后过的最爽的一个周末了。然后就到了这两天,我也是第一次来到了西安,目前为止吃吃玩玩都心满意足。 说那么多,总结一下就是2016年最重要的事儿就是回国。如果要对比的话,个人感觉是国内的生活优势是超,方,便!好吃的外卖随便叫,24小时的餐厅楼下就有;劣势就是大家都说的,空气质量问题。不过呢,回国之前我曾以为我不适应的会是手机支付啦,过马路啦,要招手喊服务员,很多事情靠吼啦,等等生活方式问题,结果我适应起来还挺快的,真的是买菜都能扫二维码好方便啊……然,而!非常不适应的一点就是,朋友都不在但长辈到哪都是!刚到北京有我妈朋友各种个给我张罗,去同学家有同学家长,去男票家有男票家长,反而倒是回了家我妈不管我我比较舒服。我也是到了今年我才发现我非常非常抵触过分热情的长辈,老有一种病态心理就是“你们要给我这个给我那个,即使我真的需要也不能收,不能让你们觉得关心我还关心对了”……问题是过分热情的长辈他们也都是出于好意,所以每次我拒绝的狠了我自己都有点不好意思。我也知道我有很多朋友对热情的长辈有抵触心理,但好像我自己特别严重,可能是从小想和爹妈平起平坐想疯了…… 好了,新年愿望。鉴于去年的愿望今年没实现,那么今年的愿望我也不想写了,藏心里就好。 那么2017年,好好学习,好好赚钱,好好谈恋爱,走一步看一步吧。

其实呢每次生病都应该写个博客12.31更新版

记录一下吃了什么药,每天什么症状,以后感冒了也方便参考嘛。而且,每次生病的时候心理状态都会很微妙,觉得自己脆弱的一捏就碎,整个人的气质也会安静如鸡 很少有的符合我现在的年龄orz 多么值得纪念 好了这次病还没治好,我每天更新一下。。。 周末在武汉冻着了,戴围巾就痒的体质的我感受到了世界满满的恶意 周一早上醒来吞咽就嗓子疼,上班路上买了一大包板蓝根并且当天冲了三杯,到了晚上嗓子就没事了,觉得这板蓝根还挺管用 周二又冲了两杯板蓝根,结果呵呵,拉了一天肚子,在公司厕所上了一天班以后我含泪挥别了板蓝根。开始有很浓的鼻涕和痰,天真如我竟然以为那是病快好了的症状。。 今天终于gg了。不拉肚子了但是觉得自己发烧了,流了一天清鼻涕,又不敢乱吃药所以只能一直喝包治百病的热水。四个字来形容我今天就是,蓝瘦香菇。。。 鉴于后天要上飞机,我只好明天请个假去看病了。。不知道打个点滴会不会让我至少去西安的时候保持围笑orz 好了以下是12.31星期六写的了 星期四 醒来了终于不鼻塞流清鼻涕了 如果之前有发烧的话应该也退了 虽然还是一直咳嗽有鼻涕有痰 于是请假去了家附近诊所 想着打个点滴或许就一切都好了!结果那个医生吧,让我去验了个血。我表示我上次扎手指应该还是小学的时候吧。。然后医生说我没啥大事儿连消炎药都不用吃,于是开了俩药,一个保护嗓子的中药还一个西药,成分带麻黄碱。果然。。每天一粒,每次吃完一个小时后就觉得,哎哟喂好兴奋想跳舞。。 周五周六吧,精神头儿还可以,就是一直还是在咳嗽吐痰擤鼻涕,一边在外面玩真是亚历山大。。明天啥的应该就没什么好更新的了吧

[Spoilers Alert!]关于HP与神兽系列的碎碎念

Bye, Harry. Hello, Newt. 说实话吧作为混了十几年哈迷群体写过相关媒体通稿主要还从2010-12当了三年hp论坛版主的死忠饭,我觉得每次讲“情怀”都讲滥了,各种不同的词语组合来组合去想表达的无非就是hp是我们的青春云云,怎么写都cliche,而了解我的人都知道我是一个拒绝矫情的人。但问题是现在聊起hp相关,也真的是避免不了情坏了。非如此,无法解释为什么我没有办法单纯把hp系列当成一套好看的小说一套不错的电影(更何况8部电影里面真的有几部不怎么样的……)。用神奇动物那句话说就是每当hp系列完结,书完结或者电影完结,都会觉得I died just a little. 说到情怀就不能不想到,天哪,看hp都已经16年了。刚好是目前人生的三分之二。我想,自从我有完整记忆起,大概6岁吧,就特别想长大,等着16岁的那一天。然后上完了小学初中上了一年高中,我16岁了,然后又过了8年,我的妈呀连我的“哈迷龄”都16岁了。细思极恐。 想到刚开始看hp的时候字认不全,故事也看不懂,噢对还梳着冲天的羊角辫,两腮满满的胶原蛋白,就觉得自己现在真的老了(吐烟圈),心里似乎已经生了白发和皱纹。好像长这么大我也是第一次有这种特tm沧桑的感觉,或者以前也有但我忘了…… 不过吧光有情怀还真是不够。想来我高中有那么一段时间是很有点想从此和哈利波特say goodbye的。怎么说呢,就是在哈7出版后克服了那种“妈呀我人生某一段落就这么结束了”后,开始觉得人生吧不能一直杵在一件事情上,同样的我也不能一直只有这么一个精神支柱,应该多放眼看看有没有其他更美好的东西(因此我发现了金庸orz 不过现在想想那时候会有这些想头,最大的原因不是哈7完结,而是因为——妈的哈5电影拍的太!差!了!!!至今不敢看第二遍,怕气死。现在想想,估计是因此觉得hp电影啥的完全靠不住,书又不出了,这种情况下接着吊在这棵树上还有什么乐趣可言…… 可见,情怀是重要的。但只有情怀没有实力 ,也是没有用的。 后来呢出了哈7上下两部,看得我很是感动和欣慰。并不是说电影在硬件方面有什么突破,但是至少两部电影讲清楚了故事情节,而且还突出了不少原著细节。关键是剧组打情怀牌打得特别精彩,“hp就是我们的青春”和“哈利之后,再无哈利”的气氛,在电影中渲染的相当不错。 况且那时候我们不知道会有Pottermore,不知道会有Strike系列,不知道会有倒霉孩子会有神奇动物,觉得已经功成名就的罗婶似乎并不需要这些。所以一度相信,HP之后,再无HP。 第一遍看神奇动物其实并没抱什么期望。宣传上好莱坞感太浓,有一种借着HP系列圈钱的即视感,加上不信任David Yates(9年前从电影院出来不好意思说自己是哈迷并再也不敢回头看凤凰社的我是被伤得多深……),导致我对新电影期望值极低,也就是为了青春情怀才去看一把。结果真是大惊喜。感觉吃了一粒定心丸——终于给我们霍格沃茨大家族挣份儿了!(或者现在也可以加上Ilvermorny家族?)于是这几天和一帮哈迷朋友跟传销组织似的,见谁安利谁,真是生怕全天下不知道自己家出了个状元郎啊~ 首先呢特效帅的那叫一个不要不要的。老实说我一般对电影特效这玩意儿相当不感冒,觉得不就是装逼么……但,是!神奇动物的特效是真心在为情节服务啊!开头铺天盖地的报纸压过来我就已经惊艳的不行了!经验的首先我们大扭腰MACUSA内部装潢太帅!什么叫高的摸不到的天宇啊!真心觉得比金碧辉煌的英国魔法部帅多了好嘛(当然这和食死徒政府品味太俗有很大关系……)!蓝后还有箱子里的动物园啊!雷鸟好大气好磅礴啊!烈日炎炎的亚利桑那纪念碑谷啊!然后挥一挥魔杖坏掉的大楼就又拼装回去了啊!喔喔还有那只讨厌的嗅嗅的口袋里各种掉金银财宝粗来啊…… 然后情节和伏笔的设置,真tm比罗婶还罗婶好吗!起承转合伏笔千里啥的我就不说了反正肯定最后被强尼戴普吓的大呼“所得死噶!”的肯定不止我一个!话说肯定不止我一个人觉得强尼戴普造型也太杀马特了吧不像个魔王啊,但是嗯那个眼神够格林德沃啊这就够了!还有Obscurial不是Modesty而是Credence这一点也是意料之外情理之中啊,事后一想如果Obscurial不是Credence的话,市议员没有理由被Obscurus杀死啊…… 而且电影里面表现的很明显都是罗婶关注的社会问题。比如孤儿院啊,心理疾病啊,种族矛盾啊等等。电影里面体现的两个最大的议题,一个是巫师麻瓜能否好好相处,一个是天性被压抑久了会造成心理问题。插一句,真的觉得Obscurus这个设定,和摄魂怪绝对是对应的。 而HP中纯血统歧视麻瓜血统这个问题,放到美国就直接变成了巫师麻鸡互相伤害Orz。倒也是更符合北美的国情……好多人都说了,这篇刚好在川普当选后上映,真是蜜汁合适= = 好了下面是抠细节部分,不对是开始八卦角色的部分= = 嗯首先是Jacob和Queenie这一对,应该说是全片的搞笑担当。好像大多数人都最喜欢这两个角色,可是……我觉得这两个角色目前表现出来的都比较单薄,并没有什么深挖的潜力啊,也就只能当配角来调剂一下严肃气氛了。Jacob其实应该是有潜力的,人缘不错但日子落魄,而Queenie作为一个摄念师又那么风情万种,按理说故事应该不少。希望后面能有更多他们的故事吧,要不然这俩角色真是有点太简单了。而且我其实不太懂这一对,开头又是内衣又是调情的,看到说胖子要在公寓里过夜我都觉得哦是不是夜里要开一炮了!?结果俩人的结局居然如此纯情……我倒是真心喜欢那个雨中打着伞吻别的场景,看的眼睛湿湿的。但和前面的故事串起来,也不是说不通吧可还是觉得有点不太对劲。 主角就是雀斑演的Newt啦。对于Newt我觉得其实谈不上特别深的感受,觉得就是个特别宠动物又心地很纯洁的人呗,期待后面几部能看到他的更多侧面。不过和Newt一对比我更加深了我对哈利波特其人的一条观点那就是——哈利真的是个很,黑,暗,的人啊。对摄(抑)魂(郁)怪(症)的过激反应说明他潜意识中还记得1岁时父母双亡的场景并受影响。即使和心思缜密的赫敏比起来,哈利也更加沉默,隐秘,无法信任别人,就连对罗恩与赫敏也有很多保留。神兽中让我最细思恐极的镜头还是在小酒馆里(哦对了那个女妖精唱歌吼!吼!听!)Newt和Gnarlak交易,Newt居然真的被Gnarlak骗走了护树罗锅Pickett。在HP中其实有同样的镜头,就是哈利和拉环交易,哈利以格兰芬多之剑让拉环带他进古灵阁。从来都是以正义纯洁化身形象的哈利,在此第一次和人玩了回阴招——嗯说好给你,但是我就是不说清楚什么时候给你,科科。虽然他果然是玩不过老奸巨猾的拉环,但是……好像大多魔幻/英雄小说的青少年主角都没出现过这种心机的画风orz which makes Rowling sooooo different from other fantasy novelists...这么一比之下Newt真是,说他涉世未深都抬举他了,跑江湖的水平简直是图样图森破啊,说好了的"He's interested in anything that can sell"呢!话说严重觉得Gnarlak之后还有戏而且!直觉会帮Newt和Tina很大忙! 很多人不喜欢Tina老实说我有点没明白为什么,我真是觉得她愣愣的特别萌啊!第一次见到Newt时候狗急跳墙的样子,找不到Newt时在人群里还往上蹦一下的样子,给Newt热可可时一脸尴尬的样子,还有最后Newt给他表白(?)后走起路来一蹦一跳的样子,天哪真是各种对我胃口啊!好傲娇啊我就喜欢这么傲娇的好吗!说好了要是有一天我交了女朋友我就要这么傲娇的!你们那些看不出Tina萌点的人一定是从小到大人缘太好了根本不了解社恐的萌点啊啊啊! 话说小雀斑演的电影吧,加上fb看了四部了,好像除了悲惨世界以外,我都特别爱给小雀斑配戏的女主角……嗯嗯嗯这绝对是小雀斑的功劳嗯。话说这对社恐男女的情感线吧,很多人都觉得“卧槽都大人了要不要这么尴尬”不过我倒是很喜欢这份尴尬,想了想原因是因为——感觉这俩人其实都没长大啊!Newt很明显是一个完全活在自己(和他的动物们)世界里的人,这种不会感知外界变化的人肯定是长不大的。而Tina硬憋着一股劲就是要证明自己的那势头还有永远也藏不住的想法更是典型的小孩心性。相反,咱们哈利波特同志那真叫一个早熟啊…… 然后整部电影黑暗基调担当必然是Barebone三兄妹啦,大姐太酱油不鸟,妈妈我好像没看出什么感觉,最值得看的必须是Credence和Modesty兄妹俩。真心替Credence感到心疼啊,其实真的是个很棒的男嗨子啊,渴望魔法渴望信任渴望爱,除了逼急了会原地爆炸(?呃你懂的……)以外其他时候真是特别纯良无害啊,涉世未深,渴望情感,因此也特别容易信任别人,他信任了科林法瑞尔信任了Newt更信任Tina. 想加入魔法世界但由于兄妹情感迟迟不肯去检查Modesty。就算他原地爆炸了好像每次杀的人也都很该杀啊!而且我数了数,其实他每次原地爆炸也都是因为,自己或关心自己的人被人欺负了啊。第一次爆炸炸掉了Modesty原来家附近我也不知道为啥,应该是伏笔吧估计是Modesty当时出问题了?第二次爆炸是炸掉了装逼的市议员,这里再次强调这个伏笔真心给力啊。第三次爆炸是他找到了Modesty的魔杖,然后Modesty就在他面前站了出来为他挡鞭子。第四次爆炸是被科林法瑞尔始乱终弃(嗯我一直觉得这俩人确实略有cp感)。第五次爆炸是Newt在各种安慰他以后,科林法瑞尔出现了而且一直在拿那个估计是钻心咒的咒语抽帮助自己的Newt…… Modesty也是个很有趣的小孩,而且确实身世成谜啊。说实话当她第一个镜头出现在那里女巫去死去死歌的时候我是真的有点被吓到了,老觉得这妹子是不是被什么邪恶的东西附身了= =(怪不得一开始那么相信Obscurial就是她)刷了3遍对她的身份想法就换3遍——第一遍,觉得她绝对有魔法!第二遍,觉得或许只是个内心很反叛才会拿魔杖玩的麻瓜。第三遍,觉得哎呀应该还是真的有魔法的……而且后来又有细心的人发现影片开始时被毁掉的公寓,是后来Credence带科林法瑞尔去找Modesty的公寓隔壁!还说小姑娘有十几个兄弟姐妹她很想念他们!瞬间觉得背后一定各种故事啊,加上Modesty那股子阴森的聪明劲儿,我现在大胆猜想——Mary Lou和Modesty原来的巫师家人有深仇大恨,带着Credence和大姐在Modesty他们家做了什么让Credence印象很深的事情,估计是对Modesty一家人怎么样了而Modesty装傻才能够保命,并且和Credence结下了深厚的兄妹情谊Orz 有朋友猜想说不准Modesty也是一个Obscurial?我觉得肯定不可能啦,Modesty那么聪明,甚至还能找到魔杖玩,绝对不是会压抑自己的人。非常看好她在后面4部的故事。 好了重头戏来了走路带风帅的让人合不拢腿的科林法瑞尔和真身强尼戴普!强尼戴普嘛,造型杀马特不想吐槽,肥的很没魔法感觉也不想吐槽,但是,气质和眼神确实够格林德沃,所以对于这个选角非常非常满意,我也真是想不出来另一个像格林德沃还镇得住场的演员了。当然,能减点肥,造型能遍一遍就更好了,其实戴普生活中的造型就很合适。然后科林法瑞尔嘛,一刷的时候就觉得这个走路带风的大叔很迷人,声音也好听,在魔法部威风凛凛低音炮中气十足,在小黑巷子里安慰Credence那叫一个绕指柔,耳朵简直要生几百个小耳朵。 说到这里我就想评论一下格林德沃这个角色。原著中给我的感觉就是,相比伏地魔,他多了一分灵气邪气,又少了一分霸气。而看到科林法瑞尔安慰Credence的镜头我又明白过来两个人最大的不同点——劳德你不懂爱!当然,劳德不懂爱这个梗在hp系列里面已经被讲烂了,不过有句话说没有对比就没有伤害,越是对比劳德就越觉得,卧槽格林德沃真是个大,情,圣。关于他和邓布利多的种种种种(摊手,罗婶到至今也没有明确肯定他和邓校有基情,只说过邓校爱好男而已),然后看他把哭泣的Credence抱在怀里摸头杀,最后之战的时候还叫女主叫Tinnie……哦对我就是看不得摸头杀,看他对Credence摸头杀我就是不能不想歪,如果那时候Credence对他有了什么乱七八糟的想法我真是一点也不奇怪。看Credence在暴露自己后原地爆炸袭击格林德沃,有木有一种被始乱终弃后报复人渣前男友的感觉…… 如果他和邓布利多的基情属实的话我只想说——谈过恋爱的就是不一样= … Continue reading [Spoilers Alert!]关于HP与神兽系列的碎碎念

【异客集】小粉红和大粉蓝

上大学的时候养成一个非常好的习惯,就是把周围觉得有趣的奇葩的人都当成潜在的小说素材撰文写成博客,聊以自遣。毕业以后,也许是认识的人少了很多,似乎慢慢就没有这个动力了。直到上周写了一篇自己的大学生活,开始想起来我在大学四年中还认识了好多好多奇葩,好玩的有趣的人。不将他们一个个写下来,似乎就不能算完整的回忆了我四年的大学生活。 那么,这篇文章就来写我们的屎大粪吧。 德国波恩人Stefan,W&L的德语课TA。总是说着一口特地装逼的英式英语。我大学四年最好的非中国人朋友,没有之一。以及,最好的男生朋友,没有之一。 认识他的时候,我把他的名字音译为“屎大粪”。那时候我并没有想到,这个名字有多么的传神…… 如果说18岁的我是一个根红苗正的小粉红,那么奔三之年的屎大粪童鞋(……到现在我都不知道他年龄,罪过罪过),应该说是一个不折不扣的大粉蓝。 嗯,大粉蓝这个词是我刚刚发明的,对应的当然是小粉红,指的大概就是那些满脑子小资政治思想的欧洲白左们。他们站在民主自由的道德制高点上人云亦云的反社会主义,反马克思主义,鄙视俄罗斯中国朝鲜政府等等,并无一例外又毫无道理的支持这个独那个独,好像这些地方从中国独立出来了,就不会有贫穷和压迫了一样。 那么作为大粉蓝的屎大粪和当时作为小粉红的我,必然是势不两立的。于是就发生了到现在都让艾米娘津津乐道的那次台湾问题辩论。就是在Int'l Students' Orientation第二天晚上,请我们这一届所有国际学生和TA们吃饭。吃完饭有个小活动——每桌发了一张画着24国国旗的纸,看哪桌能认出最多国家。当然,人家美国人搞这种活动的话,必然会把台湾国旗提出来和中国国旗并列放着…… 那时候小粉红的我发现台湾国旗和中国国旗居然并列的放在一张纸上不由分说大怒——台湾是中国不可分割的一部分啊这根本就是个原则问题啊!于是伙同了另外几个中国小伙伴去和艾米娘理论。艾米娘估计见多了中国小粉红,就敷衍我们说这只是认认国旗而已无关主权问题,想把我们打发走。 这时候,我们的搅屎棍屎大粪童鞋闪亮登场! 他听到我们的争吵就凑了过来,带着一股令人发疯的优越感说什么,台湾素来就是一个独立的国家,你们这从小都被中国政府洗脑了,等等。这下子瞬间炸开了锅,我想没有任何人听别人说自己“被洗脑了”会不怒的吧…… 最后局势是怎么化解的我忘了。后来屎大粪回忆起这件事情的时候说,you're literally BARKING at me...还说来学校第二天就特么树了4个敌人,压力山大…… 后来怎么成为的好朋友,我已经不记得了,应该挺神奇的。甚至我和他成为了好朋友以后,也有过不止一次这样的政治争论。比如有次提到伟大领袖毛主席嘛。我说不管他做过什么事情,他的军事天分和文学造诣,我都是一个大写的服字。这时候屎大粪一副鄙视的要死的表情,说,我们说到毛都说他和斯大林是一类人,邪恶的专制主义者,云云。这说的简直和童话故事里的的黑女巫一样啊,我也是一脸黑人问号啊,要是中国俄罗斯什么真有你说的这么惨,还能这么多人出来留学?再说了人家好歹打赢了仗,说他军事很牛没什么问题吧? 除了政治上不对付,饮食习惯上我们也经常闹矛盾,而且这种差异绝对可以秒杀甜党咸党之争…… 他的经典语录里面有一句,Why do you Chinese eat chicken feet... They are always walking on shit! 我:呵呵。 后来还有一次我好不容易去C'ville买了一盒子皮蛋,凉拌吃了发照片。他又来了:You eat these a-thousand-years-old eggs!!!!? 最经典的是我和他一块在西雅图玩的时候嘛(很神奇,根本不是一起计划的,就是非常巧的发现那天居然两个人都在西雅图),准备吃中午饭了。我的想法是哇啊啊啊啊在村里呆久了我要吃亚洲餐亚洲餐亚洲餐!他说不行啊,自己的胃吃不动亚洲餐,还是想吃点熟悉的。我觉得好吧去吃个西餐也无所谓,结果一问他想吃什么我顿时就疯了……麦当劳……Excuse me!?? 最后我们分头行动,他去吃了麦当劳,我去美美的吃了一顿越南面,然后两个人吃的很满足的会和了。这事儿后来给我感触良多,甚至很大程度上影响了我对人际关系的看法——不管是家人情人还是闺蜜,越是不强求整天粘在一起或者同化对方,保鲜期就越长。顿时我又想吐槽我妈了……“你好不容易回趟家,怎么还老往外跑!”可是黏在您身边不说话您就会开心一点么…… 除了文化差异嘛……老实说这位屎大粪童鞋的人品也经常被我们几个妹子私下吐槽。 首先呢,他整个儿一装逼犯。不信你去fb上看所有他的照片,都是……全身,双腿叉开,自信微笑,背景永远是名胜古迹,或者美女成群,或者西装革履一看就好像很厉害的人物。这样的照片看多了真的觉得他有点low... 然后呢特别直男癌。癌不癌其实见仁见智,不过特别直男是肯定的。比如说特别喜欢对我们几个妹子的身高体重穿着打扮评头论足,什么哎呀她太瘦了还是胖一点好看,什么哎呀她怎么穿的跟个男的一样(废话她本来就是个T),如果和谁谁谁一样穿低胸装的话会好看好多……这种话题吧,也许在男生宿舍里面说说无所谓,但是你跑来和我吐槽我闺蜜太瘦了什么的(那么可以想像他应该也去和我闺蜜吐槽过我),是不是有点过分…… 随着直男癌的是他的蜜汁自信,老觉得自己请谁去舞会都肯定请的到。反正那年的fancy dress先请我,我没答应(倒不是嫌弃他或者另有人选,纯粹是对我校社交场合没兴趣),然后就去请小涂,没想到小涂先被别的高富帅请走了(好像是,我不太记得了)。屎大粪于是很惊讶,自己这么有魅力怎么请两个单身妹子都请不动!我和小涂的反应都是,呵呵……最搞笑的是他还煞有介事的和秋池姐说,对不起你啊我不能带你去party,因为你是德文系的,跟我去party影响不好什么的。。。科科,就算人家是直的应该也不会鸟你吧…… 还有一个就是好像特别爱贪小便宜。具体不记得了,好像是有次他和小涂出去吃饭,结果给小涂上错东西了。小涂本来是想将就着吃那个错的结果……屎大粪非要服务员重新上一盘,然后他自己把新上的那盘和之前他自己点的那一盘都吃了,我们的小涂妹妹还是吃的那盘原来上错的。。。 吐槽完了一遍,觉得好吧应该写写他的优点了,然后我发现一件奇怪的事……好像我真没发现他有什么值得一提的优点。 除了“挺有趣”以外,想到的能形容他的形容词不外乎是……装逼犯,直男癌,爱吃垃圾食品,还是个无脑大粉蓝。 而且对我也没什么特殊的恩情——初中的时候如果张大圣不坐我后面如果范一宁没和我聊他的莲花北见闻,我想我根本就不会有所谓的“初中生活”。但是大学四年,有没有屎大粪,好像没有太大区别。上课依然抱着同样几个学霸的大腿,课余还是和那几个好姑娘一起玩。 而我和屎大粪如此三观不合甚至联系不多,还依然保持铁一般杠杠的交情,感觉很大一部分是……臭味相投。 我说话从来不考虑他的感受,因为没关系,他也不会考虑我的。我在他一起花钱的时候很抠门,算钱算到cent,因为没关系,他比我还抠。我在他面前可以随意耍流氓,因为没关系,他比我还流氓。两个性格随和又不清高的人,应该是很容易成为朋友的吧。 从未问过他为什么他喜欢和我混。不知道除了因为我是个不那么瘦,穿着又不走T路线的妹子以外,是不是也因为我在他面前做人挺没底线的。现在想想,当年没问过他这件事情,有点后悔。

Forever, 1749

每次看到这篇文章https://www.douban.com/note/581877141/ 就会有想写自己大学生活的冲动。 六年前的8月底,我从Roanoke机场下飞机,第一次见到来自世界各地的几位新同学新学长。坐上了小面包车,从此被拉往一个时间停滞的地方。 那是1749年的秋天。草坪正绿,落叶金黄,一条一条的白色柱子映着红色的砖墙。抬头看到乔治华盛顿跨着大步如行云流水俯视四方;低头看到绿色大斜坡上金黄色头发的女孩子们抻着大长腿讨论着文学艺术宗教,一身的风华正茂。偶尔有三两个隔壁军校的男生,制服笔挺从画面中小步跑过。 然后大雪一下,瞬间金色的树木绿色的草坪都被银白色覆盖,天地之大只有白色和砖红色相间,偶尔路过穿着厚厚的羽绒服靴子却光着膝盖的勇士。然后,冬去春来,草长莺飞,太阳慢慢升高把浅绿变成深绿色,入夏的时候学生们成群结队的离开回家放暑假。 等过两个月,从Roanoke坐着小面包车回来,迎接我们的又是一个1749年的秋天。 几个轮回后,我从1749年突然快进到2015年(嗯,虽然我是14年毕业的,但在Virginia呆到了15年3月份……)仿佛是在那个平行世界里突然按错一个什么键,瞬间从二次元瞬移到三次元,时间的维度突然的延展开来。这时候我才发现,我,我几个小伙伴,还有1749年多少甩着长腿躺在树下的人们,到底有多么的荒谬——在18-22岁最美好的青春年华,离开了给“青春”一词赋予意义的第四维度,从现实生活中失踪。 本该是时间流动最快的几年,我们身上的时间突然无处安放。 于是,先是大家开始努力寻找出口逃离这个二维空间。谈恋爱的出双入对上演排列组合狗血剧情,想打入Greek life的人开始学会喝酒装逼高谈阔论,用一句话概括就是“贵圈真乱”。其实贵圈一点都不乱。只是一群横冲直撞找不到出口的人撞到一起去了而已。 后来经历了一段也许是最黑暗的时期以后,大家与其是慢慢接受了现状,不如说是被现状渐渐消磨掉了自身带的时间这一维度。为什么要为了“融入”而接受我们并不能完全认同的价值观,为什么要为了有人陪伴而爱上一群根本配不上自己的男生,我们已经不需要这些出口了。就连大一时经常被提起的“转学”,慢慢也没人提起了。我们自己慢慢也成为了一群画中人,坐在图书馆小房间里啃着笔头写18世纪男作家女作家的差别,挤在冰激凌店的小桌子边如看客般吐槽前赴后继的往自己身上贴标签的同学们,然后大聊特聊脱离了实际的人生理想爱情。看着每年又有一批人回到现实世界心生羡慕,然后看着又有一批18岁带着青春模样的人,来到了这个二次元,然后一个个开始抑郁然后去找Student Counceling。周而复始。 后来,学士服穿上又脱掉,毕业帽往天上一扬,经历了一段暗无天日的找工作时光后我去了纽约。一切新鲜刺激,在工作中能感到自己一天一天长大。于是,从城市中来的我,就这样又回到了城市里。而那几个1749年的轮回,竟像没有发生过一样,好像从我的人生中失踪而没有留下任何烙印,一切感觉像个梦,甚至好像不是印象很深的一个梦。 在纽约,我在工作中认识了一个高高的金发的浑身洋溢着自信的新来的男同事。对,就是那种我完全可以想象在我们学校操场上打球的那种男生。当我们交流曾经是哪个学校毕业的时候我说我学校你不一定知道,Washington and Lee Unviersity. 他说,唉,我知道啊,当年还把我录取了,觉得人太少就没有去。 又一次感觉到美国人选校有先天的文化优势,到底占了多大便宜。但同时,也许是因为对母校的感情吧,心里又有点替他可惜。也就是在这一刹那,我突然明白了我放弃四年青春年华换回来了什么—— 对于从城市中来回城市中去的我,这4个1749年,是一段再也不会发生的,独特的人生体验。 不得不说这个收获算是很大的。但值不值得我赌上四年青春,我……不知道。 在这四年内,我养成最大的爱好是旅行。 W&L令我很欣慰的一点是假期比较多。秋假冬假春假。每次坐着火车离开,都不免有种从监狱中逃出生天的感觉。 每次都要经历非常繁琐的步骤。在Campus Notices上发广告或者看广告,希望能有个顺路的小伙伴给个ride。如果能求到ride的话,坐车45分钟去Staunton的Amtrak站,或者一个半小时以外的Charlottesville Amtrak站坐火车,或者去Roanoke坐飞机。为了省钱,我每次都坐Staunton的火车,隔两天才会有一班,还经常晚点。 然后为了便宜去挤青旅。十二个人的混合间,一进去已经有十一个男的。让作为一个女生的我很悲伤的是,没有一个人回头看我一眼…… 就在这种恶劣的交通条件生活条件下,我去了纽约。费城。华盛顿。旧金山。芝加哥。西雅图。加拿大。墨西哥。古巴。嗯,大学这几年跑过的地方太多,无法每个都想起来了。 每一次的出游似乎都是对闭塞环境的消极抵抗。增长了阅历和勇气和旅行经验和独立经验以后,每次回到Lexington都很可耻的有一种终于回家了可以好好睡觉了的感觉,于是明白了所谓的抗争说到底还是徒劳。 而过了很久很久以后我才发现,四年内去了这么多地方的我,竟然没有去Shennandoah Valley National Park. 觉得很可惜,很愧对自己每次认识新朋友说的那句I'm from Virginia. 只有专门回去看看,然而冬天已经什么也看不到了。 毕业以后偶尔和几个关系熟的校友聚会,比如在写这篇文章的10个小时前,我正和曾经的远房学长老刘坐在北京的华茂广场吃晚饭。上次见到应该是两年前。 更别说,十一的时候见到了当年毕业前夕突然人间蒸发的忠臣同学。时光突然倒流回五年前的暑假,他带我穿过成都的小巷子吃啊吃,吃到最后我胃痛不行吞了了健胃消食片算是吃货一天的总结…… 然后还有在纽约的小崔,秋池姐,还有暑假过来实习的学妹,还有虽然没怎么见面但联系不断的小涂,还有零零星星在毕业后还有联系的人。 每次的小聚,除了互相问问现状意外,必然的话题就是回顾那几年,惊讶于它的不真实感,顺便聊聊从二次元回到三次元有没有被吓到。聊起W&L,不是说大家对学校没感情,但吐槽永远是更多的。谁谁谁又depression了,谁谁谁跟你讲是个奇葩哦,谁谁谁以前跟谁谁谁好像有一腿…… 但还是,大家会以一种有点怀念的语气,聊起当年那个幽默风趣的老师,指点江山的同学,一摞一摞不沾地气的美国历史英国文学佛洛依德女权主义,末了感叹一句虽然怎么怎么但是W&L这个教育条件真是无可挑剔……曾经抱怨过无数次的不接地气,因为不接地气引起的各种找工作等等的现实困难,在2016年这个过于接地气的生活中,竟然成为了我们的精神支柱,让我们有底气不消失在芸芸众生中。 (所以真的还是博雅教育好文理学院好哇……) 所以去年看到我们学校居然被经济学人在某个学校排行榜上排到了第一名,心里还是很骄傲的,无法回避的骄傲。但我想不出来有什么可骄傲的。 曾几何时当我还在那个二次元空间里的时候我面无表情的说过,我在这里生活的还不错,但这里真的不是一个我离开以后会想念的地方。毕业后找工作不顺而发现归属感所在,终于证明flag不能乱立,所谓离开后不会想念真是实力打脸。 精神财富很虚无,很二次元,很不贴近现实,不能当饭吃。但是当饭吃饱以后,没有精神财富,人照样是空虚的。 我已经写不下去了。 致敬Lexington。致敬1749年。致敬我那消失在二次元再也回不来的四年青春。 哦还有,其实大学4年居然没有strip the Colonnade,我挺后悔的。