风花雪月和柴米油盐

这个月过得很是不爽。和自己不爽和男票不爽和leetcode不爽和所有的HR还有求职论坛都不爽。总之就是我这些年来的负能量全都聚焦到此刻了。一开始不爽是——我拼了老命刷题啊找空缺还电话HR（三年做Phonathon的经历并没有治好我的电话恐惧症），为什么就没有一家公司愿意哪怕给我个面试呢？尤其是每天在水木和一亩三分地上面都能找到一堆人给内推，结果内推了还什么信儿都没有。我只能说对这个连内推都不管用的职场沮丧至极了，然后就不停的在想如果我简历漂亮点，读书努力点，在校成绩好一点，学历高一点，再搬家搬到湾区或西雅图的话，（此处是忽略白日梦数个）。后来也算是有4家公司回了我邮件愿意给我一个初试，但恰逢那个时候我又开始不停的跑DC，一边跑一边路上还想着二叉树找节点之类的问题，坐地铁的时候手上都拿着笔和草稿纸。于是乎我身心疲乏，每天到了晚上就开始丧着脸说“好累啊好累啊”。虽然并不后悔大学四年来不努力打基础刷题而选择了“活在当下”，但是出来混总要还。欠了四年的负能量我现在得慢慢还，也不知道是还得上还是还不上，而我也懒的改善自己的心情，就任由自己的情绪这么自甘堕落。

结果昨天上午有一家我申了实习的NPO给我发邮件，看样子是有希望了。其实也没觉得有多兴奋，但突然不烦了也不累了，我又变回我一直以来没心没肺正能量爆棚的样子了，开始风花雪月起来了，你看我还发这么长一博文。同时我肯定没有继续放弃刷题，毕竟能去湾区或西雅图总比窝在Cville想着10周后怎么办来的好。主要是这个真的只能是“有希望了”，完全八字没一撇的；就算最后真的下offer letter，也只是个10周的实习，10周后的日子还是不知道会是咋回事儿。

所以根据以上我得出的结论是你必须保证柴米油盐才能保证风花雪月。其实我觉得能得出这个结论我挺羞耻的，因为我长时间以来一直相信并追求没了柴米油盐也能风花雪月，毕竟你再怎么饿你的大脑你的灵魂都还没丢的嘛。

所以我收回刚刚的结论再下一个：对大多人的大多时候来讲！我没有地图炮哦！你必须保证柴米油盐才能保证风花雪月。

我很佩服能够没了柴米油盐也能风花雪月，或者是能把柴米油盐变成风花雪月的人。我也在努力追求这样的境界，而且其实我曾经做到过。大二有段时间我银行账户里面只剩15美金，虽说学费生活费家里已经提前帮我给了，但当时刚好赶上我要去芝加哥和纽约……也就是那个时候我疯狂的找校内的工作，最后在Phonathon的截止日期当天看到了广告，递交了申请，面试，被录用（以上四件事发生在一小时之内）；还有那次在古巴和小崔，俩人饭都吃不饱，但玩儿的质量基本不影响。我也有不少朋友从来不把“没钱”当回事儿，没钱照样有没钱的玩法。当然你可以说我们从来没有真正穷过，但我觉得从小没有心理上的物质匮乏感的人们，似乎都不那么怕穷。当然太穷也不行，我可以忍受住小房子睡硬板床，但是脏的毫无文化的地方我还是不愿意住的。

所以再次总结和剖析一下就是，没钱是不影响我风花雪月的。真正影响我风花雪月的事——周围人都独立了，我TM还要啃老到什么时候啊好丢脸啊啊啊啊啊。可能从小时候到现在都一直在被照顾而没有照顾过别人，所以我心理上真正匮乏的，不是财产或地位，而是自力更生的成就感。

好吧这篇完全碎碎念了= =

PS：为了实践我的“风花雪月”，我决定之后写博文的时候尽量找回点高中的感觉，雕琢一下文字，让文章美一点别这么白话连篇的。

I know, no one likes nonstop whining.

The funny thing is, when others are complaining, I will try my best to comfort them; when I am complaining, people just tell me “stop complaining, move on plzzzzzz.”

And then when my friends talk about me they’re like, “She never complains about stuff or even seems stressed! Either she has a big heart or she really is not stressed at all.”

Hey, my life is no easier than yours, all right? If you can complain, I can too. And I am not, like, stronger than you. Why the hell is that everyone else could complain but not me?

I know I should try harder instead of complaining. I just don’t think that I have no rights to do what some others always do. Okay you can ignore me the whole point of this post is complaining byebye

这周末我颠三倒四

这周末基本算是我印象中最刺激的周末吧，加上周五，真的是天天爆脑浆，分分钟都在被毁三观。暂且写下来纪念一下。

简单点说就是：
周五从Sterling倒了三班车，终于晚上和范一宁从晚上六点多走到半夜一点半，双脚走了三个州，主要是意外发现以前的海岸线边上的繁华酒店区和酒吧区。晚上一点半到青旅，没充电器没换洗衣服没，反正什么都没有，半睡半醒过了一夜。

周六下午在DC意外从乔治城骑单车五分多钟就到了阿灵顿公墓和林肯纪念堂，然后和宁从林肯纪念堂骑到Smithonian的路上我意外发现居然多了反映池两边新修的小路和华盛顿碑后面刚修好的喷泉和柱子。

晚上回到Sterling却通过和人聊天知道了本来要工作的地方的一些恶心的事儿，然后一晚上网找资料，睡不着。

今天周日。上午果断先让菜师傅开车来找我，然后在和家人交换意见以后，直接打包上了他的Chevy走人，从此又回到了待业状态，有种幸好我没掉坑里的感／觉。故事还挺长的，想知道的可以单独来问我。

下午在Cville想着那篇名为《德意志今生你欠我一个冠军》的文章看球。然后。
德国战车赢了。
终于赢了。
在连续进了3次四强后，在连续3次进入四强被所有人看好却遭遇”大热必死”后。
在克神无法再参加世界杯之前，
终于，真的，赢了。

兴奋是一方面。更多的是什么感觉呢，就是，
我可以瞑目了。
的感觉。

第四个博客

第一个真正当博客用的博客是初中用的活力圈，第二个是高中用的网易。第三个，一开始用的BlogBus，不过因为它出了个bug我就全部迁移到了网易，算是第3.5个。马上又要开始人生另一个新阶段了，于是再换个博客。模版啥的我会慢慢改进的，最好它能让我自己来写css。

今天我22岁。特地选了这个下午来了马上要做人生中第一次全职工作的公司报道，下周一开始上班。公司分的宿舍是两房一厅外带顶上有一层专门放床，于是我就被分到了顶上这间。没有自己的厕所还好说，主要让我比较不爽的是没有衣柜。

下午过来的时候就一直有一种紧张感和不适感。就是那种看一本侦探小说可是作者偏偏没有写结局的感觉。一直都在不知所措，怕自己不认路，怕自己忘记了什么，怕自己做错了什么，连和人说话的气压都低了下来。曾觉得自己什么都hold得住，而现在却觉得我是不小心在家门口迷了路的孩子，什么都hold不住。

和菜师傅吃完了一顿很棒的生日餐回来后就一直躺在床上无所适从地发呆。我长这么大，应该说换过很多次环境。小升初初升高都是小意思，不值一提。但即使是从深圳来到美国乡村，英语还说的打结，我都没有这么强烈的无所适从的感觉。

房间很舒服，可是没有了意料中的衣柜，我就不知道该如何放置自己。同样，几个室友似乎都挺热心的，但是我也不知道该和他们说什么。和她们中的两个交谈了一会，但是都记不住名字，于是觉得挺窘迫的。尤其是她们自己互相都很熟，于是等到基本上大家都回家了，她们就全都聚在同一个房间里面了。我坐在楼上的床上可以听到她们各种嬉笑打闹的声音，然后自己盯着手机觉得特别孤独。

还有一件让我挺耿耿于怀的事情就是，公司似乎临时给我换组了，从一个比较难的组换到了一个没有那么难的组。我问了一下其中一个室友，发现她们大多数都是硕士毕业的，但都不是CS科班出身。大家都和我境况相若，基本上都是找工作无门最后不知道怎么的来的这家公司。于是我总有一种高考考砸了只能去保底学校的不甘。我希望等我真正开始工作后发现组里会有一些比我要牛逼的人，让我觉得舒服一些。有时候我觉得我对于很多所谓“世俗”的东西毫不关心——无所谓自己成绩好不好，无所谓自己是否非常牛逼，无所谓自己未来是否有钱……但是偶尔我又觉得我证明自己的欲望已经强到一种“利欲熏心”的程度。发现自己没有自己想象的那么厉害，就会和自己怄气很久。

刚才和菜师傅视频了一下，觉得心情好了不少。当然，估计今天晚上还是会睡不着吧。

不管怎么说，22岁的我比前21年的我总是要迈出了一大步——待解锁成就：自己养活自己。